如果我難過了。

若我難過了，若我受委屈了，就不想說話。

我會...躲在房間裡一整天，捲縮在被窩裡，可以任由眼淚放肆的下滑，也可以任由心痛的感覺佈滿全身，不得動彈，更可以緊緊閉上雙眼默念著：“我很累了，想睡覺”。

 我可以一整天...不說話、不吃飯、不睡覺、不上廁所、不開電腦。發呆也好，哭也罷，就是誰也不想見，就是不想開口，管他會因此而口臭，如果能夠連眼睛都不想開，恨不得發明一種可以讓腦子停頓的機器。

難過了，就只想躲在自己的小小空間裡，即使哭天搶地也沒人聽的見，看得見。就是不想讓任何人看見這樣的自己。不開心的時候就真的只想一個人靜靜地躲在被窩裡，動也不想動。不想听見問候的話，“你怎麼了”、“不開心了嗎”、“為什麼這麼安靜、“為什麼看起來這麼憔悴”。不想，真的不想回答。

我不開心的時候，就是不想說話，更不想听誰說話。儘管我哭的快要死掉，心痛得快要裂開，喊得聲音都快啞，難受得恨不得被撕開兩半，煎熬得快要精神分裂...就是不想听不想說。
我不難過了，自然會走出房間，洗臉刷牙，然後下定決心重新開始。

能說得出來的委屈便不算真正的委屈，能哭得出來的難過便不算是真正的難過。心碎，是無言以對，欲哭無淚。

倘若能哭固然是好，如果大哭一場能好受一些，誰不想？但心不由己。

曾經有人說，我給人的感覺就像大姐姐一樣，很會照顧別人。這番話我告訴朋友了，朋友笑笑說，她們不了解你。是啊...我想做個可以照顧別人的姐姐，但在我難過的時候其實我也像個小孩一樣。其實...我比誰都更需要被呵護。只是人活在這殘酷的社會，能不偽裝嗎？能不絕情嗎？很多人，都是身不由己。

剛才實在忍受不了煎熬的心情所以給表哥發了一封短信，他很快就來電了。他問我什麼事，我問是不是在忙，今晚出來吃飯好嗎？表哥說他今晚沒有車用，我“噢”一就掛了。之後又發了一封短信給他，我說我有事情想不通，想和你談談。表哥很快就回了了一封短信給我說“你以後還有很多事情要面對，你必須學會獨立自主”。這句話深深的映入眼簾，嚎啕大哭之後就沒有再回信給表哥了。

如果問我為什麼在最難受得時候第一時間會想起表哥，我可以說因為他是我最信任的人。如果問我誰可能會出賣我，我可以說我想到的對象裡沒有表哥。他是我唯一能夠敞開心扉的人。很可惜，今晚不幸運沒車用。

有時候想一想，人生就是因為沒有目標才會特別依賴另一半，是否要找些有意義的事情來填滿自己的時間表呢？是否不應該再習慣誰人的存在？這番話，我說了無數次，但踏入我生命裡的人確實這麼的真實。

無可奈何，我心不由己。是否要對他說分手了？我沒有懷疑什麼，只是害怕再嘗試到吃不下，睡不著的滋味。我膽怯，我害怕，所以我先下手為強...這樣做，對嗎？還是繼續下去，維持下去，等待奇蹟？希望他會明白我的膽怯。

有時候想一想，我們還沒在一起之前好像是很快樂的。我試著站在你的角度看，你覺得和我一起很快樂所以選擇在一起，可是我卻因為覺得身份變了就對你更加緊張...這樣會令你喘不過氣吧？我不想把你勒的太緊，我想我會明白的。兩個人在一起就是為了快樂，如果兩個在一起後才變得不快樂，是不是哪一方面出了問題？我想，真的是我太敏感了。我該用以前的相處方式來對待你，這樣才會讓我們之間的關係不會變得那麼緊張。對不起...我真的不是想給你壓力。