Heart Attack's

2012年3月28日星期三

好戏分享——【北极传说】


◎剧情简介 
     晶莹的白雪和通彻的寒冰造就了神秘而又美丽的北极。人类很少涉足这片雪白的世界,但在这个王国中也有着他们主宰的生灵。其中,北极熊和海象就是赋予这 片神秘国度以生气与活力的物种代表。本片就以第三人称的视角追随北极熊Nanu和海象Seala一生中从青春期到成年到身为母亲的发展历程向观众展示了一个宁静而美丽的北极世界,用镜头封装的北极清凉为观众带走今夏炎炎的暑气,同时,更进一步将全球变暖与呼吁环保等元素加入影片,寓教于乐,实为今年暑期不可错过的老少咸宜品。



【影评摘自网络】
一句话点评:无论本片是否具有科学性的参考价值,艺术家们用十五年的天才和执着所构建的故事也足以让人肃然起敬。

看了本片,听到主人公的名字,第一印象就是本文的题目,那个纪录片历史上的经典《北方的那努克》。

十五年的漫长岁月,制作人员们用心血讲述了一只北极熊的成长历程以及她周围生活环境的变化。雌熊nanu从雪山的洞窟向外张望时,就已经注定了她进入 我们的视野。与此同时海象seela也慢慢的体验着自己成长的过程。而她们一生都面临的问题就是北极冰川世界的气候变化。夏日的早至,冬季的迟来,让她们 从祖辈上学习来的生存经验毫无用武之地。栖息地的日渐稀少,食物的严重短缺,对每一个个体的生存都提出了挑战。在这个动物和冰雪的王国里,我们能看到年幼 的熊宝宝因体力不支而不幸夭折,也能看到为保护年幼后生,而独自迎战北极熊的成年海象。在一个生生死死的世界中,作为局外人体会这属于自己的喜怒哀乐。

其中虽然也有捕猎与被捕猎的杀戮场面,但并不血腥。更多的还是令人捧腹的小段落:成群的海象拖着笨重的身体爬上岩石,上演天体浴场壮观景象;nanu 和弟弟在雪地上玩耍嬉戏的温馨镜头;还有海象们感到危险集体撤离海滩的“奥萨德阶梯”片断,都是那么的让人难以忘怀。看着壮阔的海景冰川,感受那种苍茫大 地的恢宏,本身就已经是享受了。影片从主人公们初生幼崽到新为人母,做了一个生命循环的展示。可爱的动物们无论生活中发生了什么,身边的环境发生了什么, 始终要生存下去,繁衍后代就是新的胜利,就是新的希望。一代一代的动物们默认着自己的生存,适应着环境的变化,完善着自己的生存技能,最终的目的就是种群 的繁衍。无论是独自养大孩子的雌熊,还是用村子的力量养活孩子的海象,都是如此。

“人类中心”的思想一直被受宠爱,而“动物权利”每每都被讽刺为虚无的理想主义。似乎一提到善待动物,为动物保护生存空间,就会招来人们的讥笑和非 议。因为人事都未能理清,还谈什么动物(通常被称为“畜牲”)?其实保护动物生存空间并不一定非要推到人类的高楼,而搭建鸟窝;夺来口边的面包,而拿去喂 猪。像片中所说的“改变我们的生活方式”而不是改变我们的生活,就等于是在拯救环境,拯救动物。也许只是改变一下生活中冗余的细节,而不需要一定衣衫褴 褛,粗茶淡饭,不需要做出如何伟大的自我牺牲,就能够创造一个更好的未来。遗憾的是,所有这一切都被冠之以不解世事而忽略了。

适合孩子生存的世界必定适合每一个人,不管是人类还是动物。



——特别想和大家分享的一段话(摘自电影结尾)
        在这个特别的国度里,北极的孩子诞生到世上,数千年来不变。它们的命运与冰雪变化的节奏紧紧相系,严寒守护它们的性命,让它们保有这个国度。要是这个国度消失,它们的孩子怎么办?我们的孩子又该怎么办?
近数十年,北极的夏季海冰缩减了两成,若是缩减幅度持续扩大,2040年夏天的北极海很可能连一块海冰都没有。现在改变,还来得及。

All across this special place, children of the Arctic make their way into the world as there have for thousand of years. Their fates are forever tight to the shifting rhythm of the ice that defunds there, their loves wrapped in the blanket of cold that keeps this kingdom theirs. What will the children do if it disappears? What for ours?
The Arctic's summer sea ice has shrunk by 20percent in recent decades. If the current trend continues, the Arctic Ocean could be virtually ice-free in the summer of 2040.

Learn more. 
Green.NationalGeographic.com


They are waiting for the time to go home. What would their children do if it disappears, or ours?
回归自然,善待地球,这是我们人类的责任,更是义务。

2012年3月22日星期四

如果香烟可以减少思念,那么我愿意。

















“她”在我眼里是个【老烟枪】,每一次见面我都很喜欢唠叨她,不让她抽那么多烟。她每次都说知道知道,可是转个头又点燃了新的香烟,每次每次她都说很多烦恼,而我也习惯性地顶回她,如果抽烟真的能减少烦恼,那么这个世界上还会有烦恼吗?她也每次都会回我一样的话【你不会懂的啦!】我无言。老实说我怎么可能会懂?我以前只玩烟都不抽烟! 只觉得抽烟很伤身又不环保。(有点自打嘴巴的说.... 囧)

直到最近向另外一个【老烟枪朋友】请教怎么抽烟,才知道固中滋味。不知怎么说... 真的有点快活的感觉... 飘飘然的。很舒服... 感觉整个人很轻松。话说回来,为什么我会在这种时候学抽烟?一言难尽... 就是很想忘记一些不想记得的事。原来思念真的是一种病,而且很苦很苦,既然思念没有药可以医治,那不如就来根烟吧!烟抽到底,到喉咙的时候,至少有那么几分钟我是轻松的。我终于明白为什么身边这么多烟枪朋友。站在我的角度看,我才发觉原来不是抽烟的都是坏人。找个对的地方抽烟,不妨碍别人,其实没什么。真的最中肯的话... 至少有那么几分钟我是完全放松的,无论是头脑还是身体,都是空空的,没有束缚。至少那么几分钟... 我是不痛苦的。

昨天拿了成绩之后就出发去【波德申】。
问了好几次路,到了那里... 天!我真的好失望!那是海滩吗?!那真的是海滩吗?好肮脏!整个沙滩都是垃圾!附近沿海岸的都是黑色掺杂着褐色的海水!好恶心!我完美的计划...都泡汤了!
随便逛了逛,差不多晒到脱皮了才纷纷说要走。之后遇到好心路人告知附近还有另一海滩,干净很多。话不多说全部上车走人,到下一个地方。
差不多半个小时车程就到了。下了车,心想‘妈呀!这才是海滩嘛!’
换了衣服后,女生就在那里堆沙,男生就去钓鱼 =___=
不知道为什么,我很喜欢海浪声... 一去到那里我就很习惯性的一个人站在海边,吹风,发呆,很享受。可是他却说我看起来闷闷不乐,她说我很孤僻... 其实没有... 我静静的时候就是这个样子,其实没有不开心。我也不知道为什么,每次一站在海边我就会很自然的看着海发呆... 你问我有没有在想什么,其实也没有... 就是静静地发呆,吹着海风。我一站可以站很久很久,一动不动的。平时脑已经不停地在转了,难得这么美的风景,当然好好的放空一下自己。如果昨天不是穿了不适合的衣服,我一定会睡在海滩。

如果我有魔法,我会冻结昨天的一切。昨天的一切是多么的美好,陶醉。 你说的话,我会记住,我也会相信。记得,你答应我了不会再有那种想法,我真的会相信。
谢谢你昨天一整天都牵着我的手,让我躺在一个这么结实的肩膀。那种安全感... 谢谢你。我不知道十指紧扣是为什么,只知道我不想这么快放手。尽管大家手心都已经冒汗了,尽管我的手都快麻痹了,我都不想放手。尽管我都脖子都快抽筋了,我都不想起来。其实... 我真的还不想接受你要去那里工作的事,但直到你爸爸来电,我才依依不舍地... 我想说,额头那一吻,吻走了我的忧愁。但你一不在身边,它们又回来了。

自从知道你拿了成绩就要走后,我一直都尽量和你多见一点... 我怕我们以后没什么机会见面... 现在习惯了... 你走后,我真的不知道该怎么办。亲爱的... :( 如果你能看到我写的那该有多好!但是我又不想你看到之后会有什么想法,到时候又说要放手... 如果真的爱我,努力给我最好的,不要把我推给人,好吗?你不知道,如果对方不是你,无论他有多好,他能给我多少,我都不会快乐。

你走后,我一定会比以前更加更加想你。但是我不是小孩子,不能动不动就说要见你,见不到就闹脾气。我在想,如果香烟可以减少思念,压抑情绪,那么我愿意。

2012年3月20日星期二

親愛的。



我最不想面對的事終於都來臨了。
明天是拿成績的大日子,可是我卻一點都不快樂。不爲什麽,成績如何其實我早預料到,我不想面對的是,我知道明天之後他很快就要離開吉隆坡。我不知道該怎麼把這麼思念和不捨傳達給他。我很不安。儘管我百般不捨,我還是不能做任何挽留的動作。我連我能和他走多遠都不知道,我怎麼能開口要他為我放棄他的大好前途?我的左腦和右腦就像惡魔和天使戰鬥一樣... 我頭痛了。有時候我也希望自己可以再任性一點、再自私一點.... 可是理智打敗了情緒。
話,在嘴裡,可是就是怎麼擠也擠不出。我很捨不得,很捨不得,真的很捨不得,可不可以不要這麼快走?這些話其實一直都在心裡,甚至在嘴邊,可是...就是說不出。我不想造成他的負擔,也不想他困擾。其實我...真的很不捨 :'( 我們才剛開始不久,他就要去到那麼遠... 我好害怕我習慣不了... 這是上天給我的考驗嗎?
我有想過很多種分別的場面... 不知道到時候會是哪一種,抑或又是出乎意料的場景?我擔心.. 擔心那些不爭氣的眼淚會讓你牽掛。 我會努力不讓眼淚奪眶而出... 我會把笑容...留給你。可是親愛的... 我們還有很多事還沒做... 比如一起看海... :(

2012年3月11日星期日

我带着一副丢失了灵魂的躯壳,一双空洞的眼神步向厕所,关上门,默默流着眼泪。
我不怪你,我不怨你,我怪我自己。
回家的路上,眼前的一切都是灰色的,而我的心也是空的。我一直面向左边的车窗,其实不是看天空,我只是不想让你看见我那张泪流满面的脸。我讨厌自己,我恨自己为什么这么不中用,为什么没有办法控制眼泪。
那句话真的深深刺伤了我的心。曾听朋友看电视剧以后说,如果那把刀是心上人捅的,一定会很痛。我想,是啊!没有比这个更痛了。
当时的心脏没跳动一下,就好像一把尖锐的刀刃捅进心里,然后再用力的抽出来。以此类推,一直重复着,眼泪也是重复着。
可是这次我很厉害,我竟然没有在面对那些话的时候失了控,只是泪水在眼眶打转。我静静的,默默地,走了。
我不问为什么不是因为我真的不想懂,而是我知道问不问都是无补于事,既然说什么做什么都是徒劳,那为什么还要浪费唇舌?不知道是不是有了经验,麻木了,面对这种事,我不慌不忙,只是觉得无力然后静静地哭。我觉得我很强了。在你那番话还没出口的时候,我一直在心里默念,没事的没事的,我有一颗很强的心脏,什么都能承受,不怕不怕。
我真的做到了不慌不忙,只是静静地哭了而已。
这一次,我不想再对任何人哭诉,一句话也不想再说。其实我痛,真的真的很痛,可是真的再也不想说。我累得,连开口也变得懒惰了。我想... 消失一段时间。

2012年3月9日星期五


昨天晚上連夜的傾盆大雨,今天早上的綿綿細雨,天空好灰好灰,灰得連我也打不起精神來。

今天因為錯過了第一班的火車,第二班又遲遲未到,結果我就足足遲了半個小時才到。搞得經理不上不下,也因為我遲了開門。我不知道這一次會不會被記過賠錢,但是我真的...

今天一整天都處於心不在焉,無心戀戰的狀態... 不想說明為什麼,只能說對於處理和控制情緒我還不熟練,這絕對是我的錯。是我情緒太容易受影響,是我處理方式還不夠成熟。

今天打電話回家才知道奶奶發燒了。我真的好擔心,打了第四次才有人接,原來是去了看醫生... 明明只是小感冒結果卻延伸到發燒。回到家我立刻衝了進房間,第一件事就是握住奶奶的手,親親她的額頭... 我好自責,為什麼我不能再身邊照顧她,為什麼我這麼不孝... 握住奶奶的手,看到她病的全身無力,我真的真的很心疼... 打了電話給經理想說請假,結果卻被經理誤會,結果就是不請了... 可是... 我真的沒有辦法專心工作... 家裡不是沒有人,但沒有一個人比我更懂得呵護奶奶.. 我擔心他們做事不完善... 我現在好亂啊!!!!誰可以了解我的心情?

有時候會在想,是不是真的是自己盲目了,盲目得究竟戀愛是怎麼一回事都不懂?我這才發覺,我已經連要怎麼戀愛都不知道了。我沒有當初的純真,沒有當初憨憨的勇敢,沒有18歲該有的思想... 究竟是太老成還是太幼稚... 見仁見智?我自己的情緒也亂成一團,怎麼可能有人懂我?我唯一知道的一件事就是,我的心裡現在只有你。

在這裡,我很想感謝一個人。他是我的死黨,認識到現在應該也有超過十年。他很懂我也很疼我... 只想說,對於你做的一切我真的好感動也很感激,謝謝你,親愛的朋友。

2012年3月6日星期二

如果當時再給我多一分鐘。




















儘管我想忘記這種感覺,但我深深知道,那一個擁抱之後,我再也放不開。

來來回回一年了,我以為那只是朋友之間的好感... 很多次有突發事件發生后,我都會有好幾天心不在焉地在想我到底是怎麼了... 那種感覺,我忘不了,有時候嚴重起來甚至像是煎熬... 但每次每次我都壓抑自己,告訴自己,那隻是錯覺,過一陣子就會冷卻了,到時候就沒事了... 但那一個晚上,那一隻手,那一個擁抱... 我知道,我再也放不開了。

昨天晚上回到家,一直一直回想當時的情景,想到我一個晚上都睡不好。我不是故意去想的,就是忘不了。早上起來,帶著一雙熊貓眼去上班,早上打哈欠打到晚上,一整天都沒了笑容。我一直在想,如果當時我再勇敢一點,如果當時再給我多一分鐘,,如果當時...如果當時我有足夠的勇氣緊緊抱著你,告訴你我.... 很多很多的如果,但都只是如果。其實有時候我也好氣自己爲什麽那麼矜持,爲什麽那麼守舊,甚至覺得自己太驕傲了... 但我就是拉不下面子,或許也可以說是我沒有信心。我一直安慰自己,儘管結果不是自己要的也要欣然接受,不可難過,也不可以哭... 但我還是莫名的掉淚了。今天一個人在檔口的時候,一直想一直想,眼淚一直掉一直掉,我好害怕,好害怕你會走... 可是我什麽卻做不到。想要挽留,想要告訴你我不捨得不想你走,卻又沒有名分沒有資格,不知道要用什麽藉口留住你... 既然什麽都做不到,不如就接受吧!告訴自己,給自己多一點時間,時間久了,我就能冷卻了。我很害怕情緒受影響,我真的很害怕,所以常年來我都讓自己習慣冷漠的性格... 我很瞭解自己,一旦心情或情緒受影響,我就做什麽都提不起經,我好累,不喜歡這樣的自己。

就這樣吧!過一陣子就沒事了。即使是明明再也放不開....

2012年3月4日星期日

其实没什么。




















好久没有哭,但是眼泪却决堤在昨天。

我收到你的来信,你说你不能来了。当时我的心情就像晴天霹雳,我尝试让自己冷静,可是情绪高涨,眼泪还是很不听话的滑落了。
你知道吗?昨天的工作真的让我好沉重,我不说什么事,也不说关于那些事的感受,但昨天真的好累。昨天有模特儿来公司摄影,我和两外一个同事要搬56件的旗袍和晚装从二楼走到底楼再走到对面顶楼...我真的累垮了!收到你的信息你说你能来,我多高兴,高兴得什么累什么情绪都忘了。我不想再说下去....只是...
你知道吗?回家的路上,我边哭边掉泪,不只是气愤而是难过的忍不住,我既管不了旁人的目光也收不了决堤的眼泪。你知道吗?那一刻我真的觉得自己好丢脸!好丑!就像是一个迷了路的小孩一样!
到家前我发了封简讯给你,让你别回我了也别再找我了。你以为我只是一时气愤?错了。我认真的。我好累!我好厌倦这种等待!我以为我出来工作后就可以练成铁石心肠,可是你却... 我不想再为这种事情掉一滴眼泪,我觉得很不值得。即使你说一万句对不起,也擦干不了我的泪,磨灭不了我的心痛。亲爱的,我真的厌倦了。不要每一次都在就快失去我的时候才来挽留我,不是每一次都奏效的。不要再和我说宝贝对不起,我已经怕了,温柔攻势已经没有效了。
我只是一个非常简单的女生,我也会有情绪,我也会痛。既然我改变不了你的忽冷忽热,那就让我自己改变吧!离开你,我才能过得更安稳,不需要再为任何人掉一滴泪,就算是一滴泪,我都觉得太多太不值得了。