Heart Attack's

2011年2月27日星期日

心有不甘。



Ta说:你的眼睛会说话。
Wo说:因为我的眼睛会笑,我觉得。哈哈...

Wo说:我不甘心!我心有不甘!
Ta说:不甘心是因为你们只见不是因为吵架而分开。你在这样念念不忘下去,你将会成为一个彻彻底底的失败者。

Wo说:可是我觉得我好象输了。
Ta说:你没有输,因为你先下手为强了。怎么说,都是你甩他。

Wo说:因为我知道他不爱我,所以我甩他。
Ta说:不!你先看清楚,你先抽身,你甩他,代表你还理智着。你在这样忘不掉就真的是输了。

我爱面子,所以我要坚强。我不会成为失败者!输的不是我!

女王说:所有痛苦的爱情都来自三个字『不甘心』。

不甘心自己的付出没有回报,不甘心自己苦追了半天却追不到,不甘心自己的时间被浪费,不甘心爱情为何会变质,不甘心自己输给第三者,不甘心自己只能当第三者,不甘心不相信自己为何会这么倒霉,不甘心这不是你要的结果,不甘心自己会选错人...

所有的不甘心都让你成了失去理智、失心疯,丧失判断能力的人。而或许,你明明知道这个决定、这样做是错的、是对自己不好的、是糟蹋自己尊严的,你还是一意孤行地去做。

因为只是『赌一口气』,却没想过,你争的这口气在旁人眼里多么的微不足道,你拼命想要赢的,却只是让自己走入更失败那条路。你宁可大家都毁灭,你宁可那你的人生来毁灭,页不要『成全』他们。你说的是『成全』,事实上,你早已没有决定权。你成不成全,你都失去他。

你能做的,只有优雅的、不伤自尊的离开。

你不相信意外,但,这个世界上总是充满了意外。没有犯错、努力付出,并不代表你不会受到伤害、得到回报。你责怪老天为何这么不公平...

但亲爱的,你怎么知道,离开不是最好的选择?

事实证明,我听了太多人說,包括我自己,在痛苦的当下我会不平、会不甘心,但走过后,你会拥有更好的人、更棒的人生。然后,多年后,你会感谢他的离开。

如果不是他离开,你不会有现在这么好的人生。

仔细思考,当你在困境、在悲伤中,所做的决定,是不是都是因为『不甘心』?
用力地放下『不甘心』吧,一念之间,会改变你的一生。我很喜欢一句话,把手握紧,你什么都没有;把手放开,你拥有了更多。

2011年2月26日星期六

缘尽了,那人自然会离开。


最近听了很多道理,接受很多开导,受了很多教化...

我觉得我真的放下了,是真的。我对自己说:『没有结果的爱情叫做镜花水月。』我知道,没有缘分就代表他不是我的真命天子。我一直告诉自己:『最好的在后头。』我告诉自己:『既然知道那只是镜花水月,不真实,那就没必要为之难过,我会过得更好。』

以前的我受了伤就会好一段日子都不好过,面子书也会不断更新状况,写写那些称之为『舍不得』的心情和感受。可是不知道为什么,他是唯一一个我不想再提起的,却又是忘不了的人。可是时间久了,就渐渐的无意的没有再写起他,即使写了,在数小时之后就会删掉。就是不知道为什么...明明很想说,明明很想写,却又写了有删,删了再写,日子久了就没有再写了。我只敢在我的博客里写,因为我想他的朋友不回去浏览我的博客...我是个很爱面子的人,更何况在众人面前。忍受不了了,就在这里发泄就好。

刚分开的那一段日子,说真的,干了很多傻事...
比如说...不断和身边的朋友寻求招桃花运的方法...
粉红色的床单,粉红色的符,月老庙求回来的红绳,泡花瓣浴...种种...
我试图做尽这些无聊的事来分散自己的注意力,我告诉自己其实我不差,不必为一颗树放弃整个森林...
到最后,对象是有好几个了,我却都一一回绝了。那一刻才发现,我要的不是桃花运,我也不急着找一个...眼泪落下来的那一刻才发现...我只是在找借口忘记你。
边哭边笑,喃喃自语说着自己好傻。最后,什么粉红色的床单什么红绳,能用的我都收起来,不能用的都丢了。
我怎么可以无聊到这种程度?为什么我不肯承认自己放不下?为什么我不愿去面对这些?为什么我可以懦弱关于他的都选择逃避?

逃避一段日子,渐渐不这么容易想起了...
哪一天翻阅日志本找到了我们的合照...顿时心情崩溃,没有眼泪,只是有一种厌恶感。我不喜欢,我不喜欢怀念的感觉!尤其怀念已经不属于自己的东西,心情像打翻五味架一样,一开始的甜,到后来的酸,又回到刚开始甜,又尝到结束之前苦,苦涩。

曾经想过一一删除有你和他们的照片,可是最终还是舍不得,因为我深知道,这些都是最后的回忆,就是那仅仅是唯一也是最后。

别觉得我是花痴,花痴不是这个样!我只是天生多情。别笑!受过伤的人都明白,天生多情的人都是这样,只是重情。

有时候真的觉得自己的人生很荒唐,什么都做不好。以为自己是天生开朗,可是跌到之后又很难再爬起来。易哭易笑又易怒...

我真的觉得自己放下,无奈不小心想起从前,看着我们的合照...心很酸,酸得受不了。

有时候也会想一想,如果当时我能够沉得住气,我们现在会是如何?然后又苦笑一阵子,在想,如果我坚持下去或许现在已经疯了,因为我从不相信男人可以被感动继而为你改变。

不要觉得我好象『滥』情圣那款,只是人经历多了,受的教训多了,自然就会吸收经验。所说的话,做的事,也会很自然的和还在『单纯』成长期间的人们不一样。

很庆幸我明白这个道理『缘尽了,那人自然会离开。不要太难过,这些都是必须还的情债。』或许一开始我会埋怨他对我不够好,不够体贴,但最后我还是接受了现实。缘尽了,你就会离开,即使是眼泪也无法挽留,这就是感情。从朋友到兄弟到情侣到不闻不问的最熟悉的陌生人,都是一种缘,哪一天,我们真的不再联络了,也就是我们的缘真的尽了。无法续缘,或许是上天注定的。不要害怕,或许上天早已在冥冥中安排了我们下一个更好的他/她,只是时机未到。

我依然坚信『缘分』这回事。
有缘,一生一世;无缘,到此为止。

我已经...没有办法在轻抚你的脸;用最深情,最温柔的眼睛凝视着你,表达我每一次的舍不得。

2011年2月23日星期三

(左上角的红萝卜青瓜丝炒冬菇、左下角是茄蛋、右上角是腐乳炒大白菜、右下角是素牛肉炒豆角 :D)
这个是今天煮的,虽然卖相很差但其实味道已经进步很多了~哈哈~朋友们,待我『煮功』更成熟后就邀请你们来我家,我亲自煮一顿晚饭给你们吃,感谢你们多年的陪伴 :)
但千万别嫌弃是素的,我可是很用心煮的。


上个星期日姑妈从香港回来了 :D

或许我会有一个新的生活,在几年后。姑妈答应了我,以后去到哪里都带着我(意思是可能我会搬到香港定居),不过这还是几年后的事,也不一定是100巴仙确定了。

麻麻已经八十岁了...我也是时候撑起这头家(家里的大小事务)。
最近都是我在做晚餐... 现在发现原来煮饭不是一件容易的事,单单是想每一天不一样的『四餸一汤』就够你头大!哎呀...真是辛苦麻麻了这些年来。

原来做一个家庭主妇真是件不容易的事,很多家头细务要做啦,洗衣啦,扫地抹地啦,6点要煮饭4点就要开始准备早上开始就要想=.=要煮的不一样又要有创意,不然会闷...虽然说有点点辛苦,但其实我是乐在其中。我是典型的小女人(哈哈哈哈哈哈哈....),我喜欢这种温馨的生活,空闲的时候就帮帮家里小宝贝洗澡,有空就研究一下新菜色,有空就看看书吸收一下新灵感。很美满 :)

说说最近这些日子,囧 考试考足三个星期,坐到屁股都走样了!这样的日子不好过...然后最近也复习华文比较多,都一直在看书,在吸收各种写作的手法~

大表哥今年五月结婚...本来我可以去的!!!可是就是因为高二了,每个月都有考试,害我走不开!!!本来我是打算请假的,可是姑妈说因为大表哥是老师,会有很多校长、教育部长和老师会去,她说如果万一他们问我怎么能过来香港参加婚礼,我该怎么回答=.=我一开始很单纯的回答,说放假咯!姑妈就说我把那些教育部长当傻的.....结果就泡汤啦!不过也没关系啦,因为小表哥明年三月结婚,她们答应一定带我去!!!哈哈...也好啦,因为在香港三月的天气是最棒的!是在冬季和春季交换季节的时候,说冷可是又不过分,又不会流汗~~~噢~~~秋天的菜心最棒了!可是春天的也不赖~~~~期待的说 :D

姑妈告诉我,不必为那些没有结局的感情而难过,因为那只是镜花水月。姑妈帮我算了很多东西,总结就是我的未来不会太坏,会幸福的(姑妈是会看掌和相那类型的,都很准)。姑妈本来还打算五月带我去香港然后介绍一个很不错的男生给我认识(说穿了就是相体=.=),可是我不能去~没办法咯~哈哈~我们没缘~

最近都算是过得不错,因为『听君一席话,胜读十年书』。听姑妈说了那么多,替我解决了很多心结...总算得出一个答案。真的轻松了很多,看开了 :)

2011年2月16日星期三

釋懷,不是緬懷。

今天,終於把手腕上的紅繩脫了下來。

是年初四那一天和朋友到天后宮拜月老所得的。別人可能會覺得我拜月老是為求姻緣,但事實上我是這麼想的:如果月老真有朋友說的那麼靈,那我求您讓他回來我身邊吧!我誠心祈求。

一個粉紅色半透明的小錦囊,裝著兩條小紅繩、一張粉紅色的紙張,上邊寫著『祝天下有情人終成眷屬』還寫著『其中一條紅繩系在手腕上,另一條放入錦囊裡』。

為什麼我把紅繩脫了下來?
因為我明白到『是你的就是你的,不是你的就不是你的』這個道理。
不是你的話,把整座月老廟搬回家也只會是徒勞。
事實證明緣分盡了,無法強求,也強求不來。
其實我早已經知道這一切將會是多此一舉...
但那是安慰自己的最後一個方法,也是我心裡最後一絲希望... ...

我們的故事,早應該劇終。

2011年2月15日星期二

曾经心满意足的闭上眼睛,让另一个人带你去任何地方,最后却差点回不来。



越长大,越难和另一个人在一起。

不是因为条件。还是有人喜欢你,你也活得比以前更好,不再那么任性,更像在投资的艺术品。

也不是因为对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌,会让你不自禁模糊了视线。一些场景,一些气息,始终无法忘怀。朋友帮你介绍时,你也会满心期待。

却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候,总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合,有人来搭讪,话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是,你太挑了。你在心里面笑,所以其他人都不挑?

其实你自己知道,为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为,你太清楚自己是怎样的一块料,所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是,有一天你发现跌倒以后的伤口,会开始留下疤痕,于是走路时不敢再大步跨出去。

因为,你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单,忘记一个人很困难。你曾经心满意足的闭上眼睛,让另一个人带你去任何地方,最后却差点回不来。所以不能再失去方向感。

于是你就变得胆小了。以前喜欢男生有幽默感,现在更在乎安全感。以前打电话找不到人就拼命的打,现在发了短信没回应,即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去,现在会先关心这份感情有没有未来。

所以,空暇的时候,你宁愿和朋友在烈日下逛街,也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己,有朋友就够了,一个人生活也很好。你忘记了当另一个人女朋友的感觉,当那个人出现时,你开始慌张、害怕。

只是,你并不是一定要单身,就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是,既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行,一起看电影。你想和那个人说自己准备好 了,只是没有勇气,请对方多一点耐心。你想说不再需要太多惊喜,在心里等的是一份相守以望的感情,抬起头来相视而笑,安心的生活,如此而已。

2011年2月14日星期一

導盲犬小Q。




下載了『導盲犬小Q』已經好一段時間了,今天終於肯擠出時間來看。
我好想問導演,為什麼大部分關於狗狗的故事都這麼悲?
差點哭得像看『hachiko』哭的時候,真的...尤其是在小Q主人在它臨終前撫摸它的時候,我是哭得連看都看不到了T.T
還有在小Q和它的上一個主人走最後一段路的時候...T.T

什麼時候人們才懂得愛惜小生靈?什麼時候人們才能了解小動物的心聲?它們要的就是那麼一點的疼愛。

為什麼有時候有些人連狗狗都不如?有時候真的覺得狗狗比人更值得相信...
它的一輩子就只有你,你的一輩子又豈止它一個?
雖說養寵物是一生一世的承諾,但養它,對它好,也許只花掉你人生的十分之一的時間,不是嗎?
如果覺得養寵物是一種累贅或包袱,那一開始就不應該把它帶回家。
要知道,動物要找一個家,是一種多麼遙不可及的幸福。

很多人只因一時的喜好或衝動就開始養寵物,但一個好主人該有的態度,是要從飼養寵物的第一天起,就負起照顧它一輩子的責任,如果不是真心喜歡動物,在飼養之前沒下定愛它、照顧它一輩子的決心,那麼最好就此打住,不要飼養比較好。

養寵物前,請深思熟慮。

永遠都要記住:『養寵物是一生一世的承諾。』
我宣布

從今以後你們都不可以怪我脾氣差

因為醫生說我荷爾蒙失調


... ...

給我半年時間 把身體調養好

×
他還說...我越減食會越肥=.=都是因為荷爾蒙失調的關係

有沒有很無言?他說我必須依照三餐來吃會更有減肥效果,因為我的營養不均勻

當然我相信這個醫生,因為他是我的主診醫生

而開減肥藥給我的那個醫生不是我的主診醫生,不了解我的健康狀況

沒辦法~只好試下我的主診醫生的方法~

2011年2月12日星期六

流浪不是他们想要的。




 




 
我们常说家是最好的避风港,家可以为我们遮风又档雨,但是对流浪狗们来说有个温暖家是多么的遥远,
曾经一只流浪狗因要避外头的大雨而来了亲戚家,结果被亲戚把烧烧的热水淋在狗狗身上,狗狗全身被烧水烫到全身腐烂痛苦了三天死去,
前几年亲眼看过邻居因为自家的狗狗发癫,主人活生生把狗狗掉起来用尖刺穿喉至死,
还听爸说以前有个园主养了母狗,他没帮它结扎结果生了好多小狗狗,太多狗狗园主应付不来就将母狗双手双脚绑起来,将它抛下河理活活把它淹死,
最近听弟说看到过一个正开着车的人,看到车的附近出现狗狗,就开了车去接近狗狗然后撞了它们就在那大笑,
为什么我们人类可以用那么残忍又可怕的手段对付无辜又可怜的狗狗们呢!
有些人养狗只为了防贼,狗狗都被绑在门前,也从不去关心与爱护它们!每个生命都值得我们去尊重,不是因为它们是狗狗就要得到这样的对待,就算不喜欢它们也不要在它们身上洒盐。
它原本有个家有个爱它的狗主人,但这美满的生活并不是长久的,在一年的时间后狗主不要它了,把它赶出家门,不准它回家也不给饭吃,就是它的死活都不管了,当时的它只能很无助的每天在排徊在主人家前默默等待主人会回心转意让它回家,但得到的都是无情的对待,现实的残酷它只好接受自己被主人遗弃,也只好过流浪的生活,
大家都知流浪的生活并不好过,没得温饱又要被人又赶又打又骂,还要担心打狗队的到访!
妈教导我们看到流浪狗的话千万不要伤害它们,因为它们已经很可怜了,如果家里无法收养它们,但最少就是给它们添饱肚子,让它们有力气过着流浪的苦日子,希望全球的流浪狗狗们都能过着饱满又平安的日子,感恩。。

为什么不要“买”一只狗。

狗狗:我不能再幫繁殖場生了, 要去安樂死了。再見!
            我一直有一個願望...想走在草地上, 一次也好...
            對了, 你還想"買"一隻狗嗎?
           只要有人想買一隻, 我知道 我們會繼續生下去



你們買了我的小孩嗎
請好好照顧, 我受的苦...
希望不會在孩子身上


我一直生 一直生
因為有人 愛買 一隻 馬爾濟思


我沒有出過鐵籠
除了生產那天
我的孩子, 你們好嗎


一直生
因為哈士奇, 曾經流行
我想踏踏看 草地, 雖然我已不會走路

我一直生
好痛 好難受
我想走在草地上, 一次也好

臘腸狗... 因為學生都愛養一隻
所以我們要一直生
 
我不能再生了
我要去被安樂死了, 再見
你還要買一隻狗嗎?

希望笔记 11 - 有关收留新狗狗的解决方案

首先请容许我们說明一个事实:
HOPE的预算已经非常紧张,今年是佳佳阿姨创办HOPE以來最难过的一個新年。

佳佳阿姨並不是不想收留那些新狗狗,而是实在是條件不允許(要不然佳佳阿姨也不会到今天的500多只猫狗)。对於不能收留到那些需要帮助的可怜狗狗们佳佳阿姨也是很痛心的,也只能怨那些毛孩子沒那个福份。

针对收留新狗狗的问题,佳佳阿姨有一个想法:
也就是说凡是要把狗狗送到这里來的善心人士先要全额负担有关新狗狗的医药费(打针结扎及治病),以小狗为例大约是RM300~RM500之間;因为所有新到狗狗都要经过这个医药疗程,以確保狗狗是健康的,沒有传染病的;之後就是加入助养计划來助养这只狗狗,每个月RM 50。(助养期间的医药费則由佳佳阿姨來想办法)

如果是一窝小狗(例如5只),佳佳阿姨是建议您可以组织身边的亲友共同分担有关的费用,毕境单一狗狗的医药费及助养费对绝大多数人而言还不会成为负担,对吧?但是这个不会成为负担的费用切意味着一个活生生的生命,这也是佳佳阿姨一直以來的信念~不放弃每一只狗狗,再苦再穷都会把狗狗们放在第一位。

如果这个方案行得通的话,那么在目前这个困难时期阿姨还是可以收容新狗狗的,因为大家都希望能够帮助到更多可怜又无助的流浪狗狗们,不是吗?

如果各位网友们还有其它更有效的方法來帮助这些可怜的狗狗们的话,也欢迎您們給予佳佳阿姨更多的建议。

谢谢!

希望笔记 10 - 您也能成为它们的天使!


这一路陪希望护生园走过来我们看见了周遭发生了数不清的虐待动物事件,数不清的投报案,数不清的残忍手段,数不清的伤害。
我们想在这里唤醒大家..

“您也能成为它们的天使!”

您也可以是拯救这些可怜动物们的天使,您也有能力让它们延续生命,您也能是它们正在等待的那一个!
虽然虐待事件在第一时间发生时我们无法在案发现场阻止,但是我们可以避免悲剧的发生!

如果发现邻居或是任何可疑人物涉嫌虐待或是有虐待倾向时,请立即伸出援手,以避免悲剧的发生。
不只是虐待事件,如果您发现有需要援助的动物时,请不要迟疑,立即帮它们脱离困境!
我们收过了许许多多的电邮,指明说某某郊区看见狗狗被绑着且没食物吃没水喝,或是某某地方狗狗被车撞了奄奄一息倒在路边希望我们前往救助。
可是你们知道吗?就在电邮的一来一往之间,动物们的生命就已流失多少了!
您可以在第一时间解开狗狗,喂它吃些食物和水,然后把它带往安全的地方。
您可以立即把狗狗带往诊疗室,待病情稳定后,再来和家人亲戚朋友商量是否能收留它及筹集医药费。
许许多多的悲剧就在这样的迟疑和一念之差下发生了...

爱心不是一种感受,而是一种无私的行动,希望护生园并不是超人,我们和一般人并没有什么分别。
难道佳佳阿姨有特异功能吗?她没有。她之所以能拯救这么多的生命,那是因为她有所行动!
您呢?在看见有动物需要您的帮助时,您愿意停下脚步,向它伸出援手,采取行动吗?
或者您选择抱着心疼它的心情但却脚步不停的把它抛在身后呢...?

...请想一想,您想成为它的天使,还是另一个可怜它的过路人呢?

希望志工队

我的人生。感叹号



情人节过两天的就是了,恋爱中的朋友就不必问了,那单身的朋友呢?有什么节目或是打算吗?
我们学校星期一就开始考试,一考就三个星期 囧
所以呢,我的情人节没有选择。

我想可能是小红来袭的前兆,今天早上一起床就无缘无故发脾气,接下来一整天都很容易发脾气,天气一热就更死了。今天和宝贝们去the curve的书局找书+看书...感觉很不错,我喜欢这种平静的感觉。买了一本张小娴的最新作品『爱情教会我们的事』,也看了一本名叫『一个狗狗的自白』,第一章看完我就掉了几滴眼泪了,我真的很不明白为什么会有人忍心虐待甚至杀害这些可爱的小生命,我既气愤又悲哀。

今天在the curve的一间餐厅吃东西,我的朋友是在那里工作的。其实我是想要去看看他才会去那儿吃的,很可惜他给我的反应不是我预料中的。也罢,憨居一次就够了,不会有下次。

今天一整天心情都好差,新年开始就已经是这样了,总觉得好多事情都会出乎我的意料之外或更糟。最近是怎么了?怎么会黑成这样?懊恼,真懊恼...伤脑筋啊!加上新年后一开学接下来每个月都有考试,压力好大!真的好大!钱不够花,打算兼职...可是我又怕自己没办法专注于学业。咋办?

突然想起一句话:『别太看得起自己,人家不一定真的在乎你。』是啊...期望越大,失望越大。真的觉得自己好糗,糗到恨不得就地挖个洞砖进去,真的觉得无地自容。为什么我跌倒这么多次还学不会走路?明知道不学走就学跑一定会跌到,可是我却从没有从中学习到真理。为什么?为什我会这么无知?就连所有的心理测验都测到我是一个非常单『蠢』的人,天真的不得了,总把别人想的和自己一样善良单纯。为什么?为什么我长不大?为什么我受过那么多次伤都还学不会保护自己?为什么我这么懦弱?我试着找很多书籍来参考,我希望自己变得更坚强,更有远见,更成熟。但就算我了解书中所说的,我就是学不会。因为我明明知道人是不可信的却还愿意一次又一次地相信人,我天真以为总有一个人是真的值得相信的。

回到家,检查了一下自己的面子书,看了又看...才发觉自己的status写的都是傻话,好傻好傻的话...我试图将所有留言和状况一并删掉,但不能,只能一个一个删...我写了那么那么多,那我要闪到什么时候才能删的完?无奈...

我好想他,真的好想。但我再也没有写在status里,因为我写都写得闷了,会想:“闲!又是情情塔塔=.=别人看了一定也会觉得无聊”因为这样,我的状况里已经越来越少关于感情的事了,我写累了。即使我真的很想,我也不想再对谁说,因为都是千篇一律的东西。写得太多,最近都已经不想再写任何东西了,我想沉默。

我就是如此倔强,尽管我后悔死,多么舍不得,我也不会说出一句:『我舍不得。』我是不会挽留任何一段即将逝去的情感,即使我不舍,我还爱。就算我真的后悔的吃不下睡不着,我也只会写在博客里或找个知心说一说,但绝对不会做出『挽留』的行动。如果那个人爱我,他一定会挽留我。如果那个人不爱我,那也算是一种成全。如果我们真的有缘分,以后一定还会相遇然后继续前缘。如果我们真的没有缘分,反正分开以后也不会再见到,无所谓。我坚决相信,总有一天我会放得下,只是需要时间。或许对于双子的我来说不爱就是不爱,爱就是爱,所以每一段感情都是真爱,每一次分手都是一种伤害,爱一次上一次,这是双子的我的家常便饭。我早已经习以为常了,所以我把分手看得很开,或许我会难过一段时间或更长,但我已经明白了当中的滋味,所谓『跌到多了就会走路,也可以说是心痛多了就会麻木』,难过是会但也看得开,只会时常怀念。

我曾经向蔡说过我很后悔之类的话,她却弹出一句:『要爱就不要面子,到时候后悔的是你自己。』其实我能明白她说的话,我也希望我能放下身段。但这是我的天性,我是不会打没把握的仗,即使我希望。其实好想说...我是个心软的不得了的人,只要爱的人说一句:『不要走!』我一定会飞身扑在他的怀里然后告诉他:『我根本舍不得!』...好可惜,大家都不小了,都是洒脱的人。或许...咱们都不是对方的真爱吧。

有一句话把双子形容的很贴切:『双子这个人十分潇洒,对感情也不会太执着,如果你说要离开他,他可能还会祝你一路顺风呢!』。好想说,双子转过身后其实已经哭成泪人了,它会执着的爱着,却不会执着的不放手。

有一段文字,完全表达了双子的爱情:『一旦动心,双子的感情极易陷得很深,虽然他们表面上总是一副玩世不恭,潇洒自如的姿态,那是因为还没有遇到令他们心心念念的事。当双子与爱情不期而遇,他们就不再那么无所谓了,因为有了在意的人,有了想要到永远的想法。也正是因为很难真正动心,所以,动心的爱情会是他们最最珍贵的东西,每一次甜蜜的亲吻,每一个温暖的场景,每一句体贴的关心,双子都会放在心底的深处。失落时,难过时,受了委屈时,只要想起还有爱着的对方,就会重获向前的勇气。而一旦心心念念的爱情忽然之间不再属于自己,他们的心就会像是断了线的风筝,无处可依,即使没有表现多不舍的离开,那也是因为双子早已痛到无法呼吸,无处发泄。于是,即便是时过境迁,一旦爱情的伤疤被揭,他们的痛一定不会比刚刚分手时轻,只会更痛,就好比是“去年今日此门中,人面桃花相映红,人面不知何处去,桃花依旧笑春风”的深刻感叹,只愿时间真的能够忘记一切,包括未曾结局的爱情。』(所以身边的人总说我是个爱回忆的人,受不了。)

2011年2月9日星期三

~協尋柯基犬的主人~



2/7與我先生去永和得和路(六和市場)吃早餐,看見一隻超級可愛又很親近人群的柯基犬,本以為是附近商家養的狗,因為他很接近人群,誰叫他都願意過去被撫模,但一直看見他在騎樓下一直徘徊,吃完之後再出去尋找時,發現他跑到對面的麵攤,麵攤老板說:他已經徘徊在這邊一段時間,所以和麵攤老板溝通之後,我與我先生帶他去中正路上去掃晶片,也順便掏腰包幫牠洗澡美容,但他沒有晶片,獸醫師說:他很年輕,約1-2歲,沒有結紮,希望可以找到他的主人,也請大家幫忙協尋,謝謝!

狗狗資料:
犬種:柯基犬
特徵:公狗,黃白色毛
年紀:年約1-2歲
身材:算大型的柯基犬,很壯,應該沒有走失很久
個性:很親近人群,對其他狗也很溫和~
撿獲地點:新北市永和區得和路上(六和市場)

現在狗兒安置在永和中正路上寵物診所住宿中,因我家已經養了兩隻狗兒,無法帶回家親自照顧,也請大家幫忙協尋他的主人,謝謝!

2011年2月8日星期二

如果領養,能算我一份嗎 :(



真的好撒嬌的一個小孩..

我是混哈士奇 我喜歡將頭 貼近人們溫暖的雙手..

因為渴望回家 因為害怕再被遺棄..
所以我..
選擇接受每一個願意靠近我的人

我好乖 會乖乖的等待 會坐下..
會用我一生的愛 來回報你的收留 給我一個溫暖的家 好嗎..

這裡 多數的同伴 是夜裡無法安心入睡..
期待每個腳步聲 也害怕每個腳步聲..
是帶我們回家去 還是志工哥哥姐姐帶我們去放風 還是..12天我的生命該結束了 準備安樂..

我好想回家 所以 我願意再相信人類一次..
如果要被預約領養 請算我ㄧ份 好嗎..
親愛的叔叔阿姨們..

安妮麻麻 0938155572
我是男生 1~3歲

photograph by little finfin :)

新年假就只有一個星期...眨眼間就開學了

懶惰了一段時間...今天終於甘願寫寫自己的心情了 ><
你們新年過得怎麼樣啊?
不知道為什麼,我感覺今年的新年沒什麼氣氛,好無聊~
雖然紅包收得也不算少,但就是和往年不怎麼一樣。
感覺今年新年是最不開心的一次...

我們連續看了四天的電影=.= 都是第一排~
新年看戲的人真的比平時加倍加倍的多~

年初二那天,是我們分手以後第一次見面...
感覺好熟悉卻又很陌生,很尷尬...
碰巧我們倆群朋友要看的戲不一樣,所以就分開走了。說真的,我有一點小失望。
你一定很討厭我吧?討厭我和你說分手,讓你下不了台。
不知道分開以後你有沒有想過我,即使是一刻。
我很想呢!很想很想...
尤其是去我們一起去過的地方,記憶在腦海裡翻轉,思念一波接一波,都是我們打情罵俏的畫面。
我好想念...好想念你那又大又暖的手掌...
很可笑吧?分手是我說的,絕情的是我,我憑什麼後悔?我憑什麼想念?

走在你身後,你沒有回過頭來...我好難受...走在你身後讓我覺得好委屈,因為我好想和你說話,但卻沒有勇氣...
其實...說穿了就是我要面子,我不肯低頭,我好怕和你說了話卻得不到你的回應。
對不起,那天對你說了那些過分的話。其實我沒有其他意思,我想表達的是,i try to settle our complicated, be friend will be better cause can keep relation forever. all is done, thats all. (我試著處理好我們的複雜關係,當朋友可以一輩子...不開心的都過去了。)
其實我內心想表達的是...我不想離開你...
我想你是誤會了才會生氣我...
但我知道我在怎麼解釋也都沒有用了。如我所說的 all is done.

在戲院外,和你對望了兩次,我們都用很快的速度閃躲彼此。
你也一定很不好受吧?要對着一個你這麼討厭的人...
真的好想對你說聲,對不起。
如果你有看過那篇文章(我們做回朋友吧,永遠在一起。),你一定會了解我。
如果你真的有用心去感受過,你應該會懂,我喜歡了你這麼久,好不容在一起了我怎麼會不珍惜?我怎麼捨得離開你?
你也聽過不少我的心事,你應該很了解我。我沒有安全感,我真的沒有安全感...
我想要你多一點的關心,我想你多一點在乎,你卻要我接受你的性格...
你要我怎麼忍受?

你挽留過幾次,但我真的感覺到你只是寂寞,你不是真的愛我。
不糾纏,是我唯一能做的事。我愛你,所以我更加需要你給我明確的名分,而不是所謂的不穩定就不公開。
不穩定的定義是什麼?接受你的性格的定義是什麼?我不懂,我真的不懂。
我說分手,難道我不難受?我比你難受百倍啊!我要忍痛和我最愛的人說分手啊...
為什麼你這麼不懂我?

分手以後,我試著不想你,不看你,關於你的都不想不看不聽。
但一個熟悉的環境,一句熟悉的話...足以讓我深陷回憶裡。一幕接一幕...
我也試著在我的博客裡不再提起你,我試著一段是件不寫心情日記...奈何?我真的好想你...我沒有辦法忍受思念的折磨...想起你我就覺得好折磨...
我不知道該向誰傾訴,因為沒有人了解我對你的感情。
你是那麼的真實....

我好想你...真的好想你... :'(

我們還會有機會見面嗎?

好想問,那天你見到我第一眼也像我一樣嗎?好激動,但不表現,假裝冷酷。
偷偷的再看一眼,然後躲起來...
故意裝得毫不在乎,故意裝的好開心...故意裝的好陌生...

最初,我時常向朋友提起你,說得都是關於想你的事。
其實...你有向誰人提起過我嗎?

你現在...一定很討厭我吧...

你要幸福。

回憶裡的他。



小嫻:我們留戀的是回憶裡的人,即使那個人已經改變了。

有時候,我們愛著的,不是現實裡的那個人,而是回憶裡的他。

初遇時,他的微笑,他往日的深情、承諾和傻勁,兩個人共度的美麗時刻,一一印在回憶裡,今天的感情已經比不上從前,但是我們愛著連著往日的他,捨不得離開。

一個男人說,在那段雙方感情有如一池死水的日子裡,與他同住的女朋友每天也在他面前翻看他以前寫給她的情信。她很平靜地看那些信,實際上卻是向他無聲抗議。他曾經對她那麼好,他曾經給過她一頁一頁的深情,但是他今天忘了信上的承諾。她故意在他面前看信,是哀悼失去的感情。她愛回憶裡的他更多。

他愛著的,何嘗不是回憶裡的她?

在那美麗的回憶裡,他頭上是有耀目光環的,她脖子上也有美麗的花環,年深日久,彼此對深深愛著的人,有愈來愈多的期望和要求,也有愈來愈多的不滿。光環與花環漸漸變成箍罩,在一次又一次的失望之中,大家只能回到久遠的回憶裡,用回憶來支撐一段一段日漸蒼白和荒涼的愛情。

回憶裡的情人,總比現實美好。我們留戀的是回憶裡的人,即使那個人已經改變了。

For you, Reeve :(



你说:“我们做回朋友吧”
那么,请问:我可不可以继续和你分享我的快乐?
我可不可以借你的肩膀流泪?我还可以每天和你通电话吗?
我想见你的时候,是不是不需要任何的借口?我寂寞的时候,你还会陪我散步吗?
我穿得漂漂亮亮去见你的时候?你会称赞我吗?我想搂着你的时候,你会拥抱我吗?
我可以知道你跟谁来往吗?她是什么人?你有多喜欢她?
我可不可分担你的烦恼?我可不可以帮你做事?我可不可以向你撒娇?
我还能够在你家的沙发上睡觉吗?
我还可以继续留着你家的钥匙吗?
我还可以陪你家人吃饭吗?
我可以替你拿衣服去洗吗?
如果,今天我很想的话,我可以睡在你旁边吗?
你生日的那天,可以跟我一起过吗?
我们是不是永不说再见。
我要跟你做这种朋友。
如果不可以的话,我们便不要做朋友好了。

不纠缠不证明我不爱。只是不纠缠,是我能够为我们曾经的爱,能为你做的最后一件事。
一段以为会天长地久的爱情走到了落幕的时候。
一个以为会执她之手,与她偕老的爱人走到了分手的时候。
我们该如何面对。
该如何给这段感情一个交代,该如何给爱过的,也正爱着的那个人一个结局?

解决无非是两种
纠缠与不纠缠
是的,我理解,我清楚,我明白
眼睁睁的看着全心全意付出的感情
那个爱着的人离开
是多么残忍,是多么绝望的事
可是残忍和绝望不是纠缠对方的理由
是的,我理解
纠缠是想挽回对方的心
留住对方的情
希望重新开始
将感情继续下去,
给彼此一个新的机会~
给爱一个机会去厮守~

可是,分手的时候,越是纠缠不休,越会让自己伤的更加体无完肤。
伤害的不止是自己的心和身。
还会让对方,面对你的纠缠说出更绝情的话,甚至做出更绝情的事。
纠缠也践踏了自己的尊严。
你越是不死心,不放弃,越是挽留,越是纠缠,
只会让对方看轻你,让他走的更快,更远。
这样就把自己从绝望推入了万劫不复的地狱。
如果他真的要分手,那就让他走吧,干净利落的走,笑着让他走。
即使心里已经哭成了海,也不要去纠缠,挽留。
大方的让他走。

也许,某天,他还会想起你,还会想起你们的旧情,记起你的好。
我深信,他应该很了解我对他的感情,能够体会出,我对他付出的是真心。
既然,
他不肯留下,那我何必纠缠,那就放他走,给他自由。
可是,我不纠缠不等于我不想他,不等于,我没有爱过他。
我思念他的心,依然折磨我在日日夜夜。
往往别人不经意的一句话,就能让我想起他。
走在寒冷的街上,再也没有他温暖的手握住我冰冷的手。
那些孤寂的夜里,再也不会有他温暖的拥抱温暖我。
每个失眠的夜,再也没有他的句句关心,字字问候。
甚至电话也一声不响,陪着我沉默。曾经为了他一个电话而欢喜不已。
他不在,时间却不会停止不前
如果时间可以停止,我希望时间停在我们最相爱的那段日子
他不在,我的生活还要继续,一如已往,心底的伤,欲盖弥彰,
自己的伤,自己解决,自己的心情,自己整理,自己的疼痛,自己埋葬
但,不会找他
我能做的就是咬着牙自己对自己说,坚持下去。
卷缩在角落,等待着伤口平复,


我们都是凡尘男女,挣不出纠缠的情网,逃不过爱与被爱的旋涡
心碎神伤后,是漫无止境的寂寞
幸福的感觉也许只能刹那,刹那过后,是一个人的落寞


上帝让我在错误的时间遇上了你
我,哭了。
它让我在正确的时间离开了你
你,会哭吗?

好想你能知道,不纠缠,不证明我不爱你,不纠缠,不证明我不想你,不纠缠,不证明我没伤。
只是不纠缠,是我能够为我们曾经的爱,能为你做的最后一件事。

2011年2月7日星期一

If you're going to stab me in the back, try stabbing yourself first.
It hurts doesn't it?
So if im a BITCH, then you must be ASSHOLE !
Faker go FUCK yourself and get a better life!
Im really disappointed with you!

2011年2月6日星期日

依戀。



其實,我多麼依戀... ...
小嫻:當你覺得我很冷漠的時候,你會否明白那是因我在乎?

有時候我們故意裝著很冷漠,只是不想讓對方知道我們依戀著他。

電話鈴聲響起,我們明知道是他打來,也故意在心里數十下才拿起電話筒。我不想他知道我一直坐在電話機旁邊等候。拿起電話筒,我們只是裝著很平淡地說:『你找我有事嗎?』

其實,我多麼依戀你的聲音。

見不到你的時候,我整天想著你,好像撲在你的懷裡。見到面的時候,我只是把兩隻手放在身後,規規矩矩的站在你面前。你一定覺得我是個沒什麼感情的人。

其實,我多麼依戀你。

約會之後,分手的時候到了。你送我回家,我根本不想回去。我好想你陪我散步,也許,散步到天亮也不錯。我好像聽你說話,好想知道更多關於你的事。然而,當你送我回來,當你還沒說再見的時候,我卻搶先跟你說:『再見。』

沒等你轉身,我就走了。其實你知不知道當你轉身離開的時候,我總會回過頭來看著你的背影?

我多麼依戀你的背影。

下一次,當你覺得我很冷漠的時候,你會否明白那是因為我在乎?

2011年2月1日星期二

動了心。



理智的人總以為可以控制住感情,但是人一動了情,理智和清醒雖然讓你不想不看也不聽,但你依然會陷入愛裡。

如果你動了心,你不會把任何人放在眼裡,只把他放在心裡,從此你會覺得人生的一點一滴都,因為有他而變得有意義,你會奢望走進他的世界和他在一起。

心動有了一點,你會去關注與他有關的所有信息:他的笑容,他的模樣,他的一舉一動,他的一言一語,他的喜好,他的生活,他所在的城市。

心動多了一點,你會期待他的出現,等待他的問候,盼望他的關懷,有了這些你的自信多了一點,你的快樂多了一點,你心動的弦能演奏樂曲。

心動再多一點,你會牽掛他,思念他;你會擔心他,想念他;他出現了你會很興奮;他不在你會很失落;你不在怕會錯過他。  

心動又多一點,你已情不自禁,白天黑夜滿腦子想得全是他,會因為他簡單的問候而激動……