缘尽了，那人自然会离开。

最近听了很多道理，接受很多开导，受了很多教化...

我觉得我真的放下了，是真的。我对自己说：『没有结果的爱情叫做镜花水月。』我知道，没有缘分就代表他不是我的真命天子。我一直告诉自己：『最好的在后头。』我告诉自己：『既然知道那只是镜花水月，不真实，那就没必要为之难过，我会过得更好。』

以前的我受了伤就会好一段日子都不好过，面子书也会不断更新状况，写写那些称之为『舍不得』的心情和感受。可是不知道为什么，他是唯一一个我不想再提起的，却又是忘不了的人。可是时间久了，就渐渐的无意的没有再写起他，即使写了，在数小时之后就会删掉。就是不知道为什么...明明很想说，明明很想写，却又写了有删，删了再写，日子久了就没有再写了。我只敢在我的博客里写，因为我想他的朋友不回去浏览我的博客...我是个很爱面子的人，更何况在众人面前。忍受不了了，就在这里发泄就好。

刚分开的那一段日子，说真的，干了很多傻事...
比如说...不断和身边的朋友寻求招桃花运的方法...
粉红色的床单，粉红色的符，月老庙求回来的红绳，泡花瓣浴...种种...
我试图做尽这些无聊的事来分散自己的注意力，我告诉自己其实我不差，不必为一颗树放弃整个森林...
到最后，对象是有好几个了，我却都一一回绝了。那一刻才发现，我要的不是桃花运，我也不急着找一个...眼泪落下来的那一刻才发现...我只是在找借口忘记你。
边哭边笑，喃喃自语说着自己好傻。最后，什么粉红色的床单什么红绳，能用的我都收起来，不能用的都丢了。
我怎么可以无聊到这种程度？为什么我不肯承认自己放不下？为什么我不愿去面对这些？为什么我可以懦弱关于他的都选择逃避？

逃避一段日子，渐渐不这么容易想起了...
哪一天翻阅日志本找到了我们的合照...顿时心情崩溃，没有眼泪，只是有一种厌恶感。我不喜欢，我不喜欢怀念的感觉！尤其怀念已经不属于自己的东西，心情像打翻五味架一样，一开始的甜，到后来的酸，又回到刚开始甜，又尝到结束之前苦，苦涩。

曾经想过一一删除有你和他们的照片，可是最终还是舍不得，因为我深知道，这些都是最后的回忆，就是那仅仅是唯一也是最后。

别觉得我是花痴，花痴不是这个样！我只是天生多情。别笑！受过伤的人都明白，天生多情的人都是这样，只是重情。

有时候真的觉得自己的人生很荒唐，什么都做不好。以为自己是天生开朗，可是跌到之后又很难再爬起来。易哭易笑又易怒...

我真的觉得自己放下，无奈不小心想起从前，看着我们的合照...心很酸，酸得受不了。

有时候也会想一想，如果当时我能够沉得住气，我们现在会是如何？然后又苦笑一阵子，在想，如果我坚持下去或许现在已经疯了，因为我从不相信男人可以被感动继而为你改变。

不要觉得我好象『滥』情圣那款，只是人经历多了，受的教训多了，自然就会吸收经验。所说的话，做的事，也会很自然的和还在『单纯』成长期间的人们不一样。

很庆幸我明白这个道理『缘尽了，那人自然会离开。不要太难过，这些都是必须还的情债。』或许一开始我会埋怨他对我不够好，不够体贴，但最后我还是接受了现实。缘尽了，你就会离开，即使是眼泪也无法挽留，这就是感情。从朋友到兄弟到情侣到不闻不问的最熟悉的陌生人，都是一种缘，哪一天，我们真的不再联络了，也就是我们的缘真的尽了。无法续缘，或许是上天注定的。不要害怕，或许上天早已在冥冥中安排了我们下一个更好的他/她，只是时机未到。

我依然坚信『缘分』这回事。
有缘，一生一世；无缘，到此为止。

我已经...没有办法在轻抚你的脸；用最深情，最温柔的眼睛凝视着你，表达我每一次的舍不得。