智者不惑，惑者无知也。

人类吃肉不合乎自然，吃肉等于慢性自杀，听到这些你一定觉得是在开玩笑，可是最新的研究却表明这是事实，吃肉多的民族心脏病和癌症的患病比率是最高的。

很久以来，我们都以为要吃肉才能得到营养，动物都是生来给人吃的，因此有许多人听到“吃素”时，第一个反应就是：“吃肉有什么不好？成千上万的人都在吃， 我为什么不吃？”全球健康统计数字不断显示：吃肉最多的国家民族，其患病率特别是患心脏病和癌症的比率也最高，而各地吃素的民族患病率最低。
在英国，素食者购买人寿保险花费的钱要比肉食者少。因为素食者患心脏病的几率较低，保险公司据此认为他们的风险也较低。而且，素食餐馆投保食物中毒的费用也较低，因为素食的食物中毒几率要比肉食低。

人类吃肉可并不合乎自然
经过许多近代的研究探讨，科学家们得到的结论是，早期的人类，除非是在极其危急的情况下，否则他们是只吃蔬果而不吃肉类的。直到后冰河时期，他们平时所需的水果、坚果与蔬菜不敷所需，为了活命，他们才开始吃动物身上的肉。冰河时期以后，人类吃肉的习惯延续了下来。然而，在历史上却有许多人仍坚持作为素食主义者。

人类吃肉合乎自然吗？
不！科学家们知道任何动物的饮食必然与它的生理结构有关。美国哥伦比亚大学的科研人员曾对食肉动物和食素动物的消化系统进行过比较，他们发现：食肉动 物如老虎、狮子等的消化道较短，大肠平直光滑，食素动物如牛、马、羊等消化道较长，并且大肠弯曲多皱。人类的胃肠结构虽介于食肉动物和食素动物之间，却更 接近于食素动物。无疑，就人类目前的胃肠结构上看，我们更适合吃素。
瑞典科学家林内曾说：“人类的结构，不论从内在或外表来看，都充分显示出蔬菜与水果是他的自然食物。”人类从有文字记载的历史开始，我们发现素食品一直都被当成是人类自然的食物。

肉类绝不是一种好的食物
爱斯基摩人几乎全部吃肉，靠动物脂肪维生，很快就衰老，平均寿命只有27年半。前苏联东部的吉尔吉斯民族也是主要食肉，那些族人很早熟，寿命也很短，平均寿命是40岁。
动物中的脂肪如胆固醇在人体内很难分解，附着于人体血管上，日积月累，血管变得越来越窄，通过的血液量越来越少，迫使心脏承受很大的负担，要用力将血 液送到阻塞而紧缩的血管中，这就容易患上心脏病、高血压等心血管疾病。海外一些素食主义者倡议素食是保护环境的一种方式，他们警告：“吃肉是个人的慢性自 杀，更是人类文明的慢性毁灭。”

与心血管疾病一样，癌症也是当今人类的一大杀手。据世界卫生组织估计，仅1996年新增的癌症病例和因癌症而死亡的病例就分别达1000万例和700万例。世界卫生组织预测到，2020年，发展中国家的癌症病例总数将增加2倍，在发达国家则增加40%.
相反，人类学家实地考察研究过全球各地不吃肉的民族，了解当地人的健康、体力、精神活力、寿命，他们研究的民族包括巴基斯坦的亨萨斯族、墨西哥原居民 奥托米族、美洲西南部的原居土人等，发现这些部族活上110岁而仍然精力充沛、身体壮健者司空见惯。
一个在希腊进行的调查亦发人深省。专家们令参与研 究的对象分别开始多吃各种不同的食物，然后量度他们后来患肠癌的发病率，结果发现：多吃羊肉：患癌相对几率为2.61倍；多吃牛肉：患癌相对几率为 1.77倍；多吃生菜或卷心菜：患癌相对几率为0.76倍；多吃菠菜：患癌相对几率为0.44倍(1倍是对照标准，少于1倍即是患癌比率低于平均数。)该研究报告的结论肯定：多吃肉易患肠癌，多吃蔬菜较少患肠癌。
在主要以淀粉、植物为食物的国家和地区，如亚洲、非洲等肠癌的死亡率明显低于北美和西欧等高肉食国家，其中以高纤维低肉食的日本人最为突出。

複診記。

『失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。

因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。』

 

話說今天去複診，我終於知道我為什麼那麼鍾愛睡覺這黨事～

醫生說，因為壓力造成心熱，西醫說的心缺氧，當心不夠氧氣的時候，它跳動就會消耗大量的體力，所以會時常覺得累，久了心還會自動的散發熱氣，造成夢魘。那就是為什麼我每晚都發惡夢！真的統統都是噩夢！好運的話至少一個晚上兩個噩夢，不好運的話一天四五個也會有！而且都是亂七八糟的夢！什麼牙齒掉光、家人吵架、和喜歡的人分手、喵不見了、學校的、朋友的...他媽的真的一籮筐不知所謂的夢！好幾次還是哭著醒來！醫生還說，普通的人心跳是強而有力的『撲 通...撲 通...撲 通...』，我的心跳卻是平平的『撲通 撲通 撲通』 =_= 醫生還是說回那段話，凡事都慢慢來，不要緊張，唸書的時候最好站住唸，地方還要空氣流通....

我這才知道原來是這麼一回事～可怕的是，這次醫生開了七天的藥給我...囧 

那個女人。

『那個女人 

 畫了濃妝  擦了香水  梳直了長髮 

 選了一套黑色洋裝  換上了一雙水藍色的高跟鞋

 獨自坐在吧台前 

 左手叼著香煙  右手拿著酒杯

 等著一個男人  一個不會出現的男人

那個晚上

 那個男人告訴了女人實情 

 女人含淚痛飲  以為一醉解千愁  

 可她  越喝越難過』

當你傷透了心以後，才會發現百般的容忍和遷就根本不管用，你輸就輸在太過喜歡，以為只要越挫越勇，終有一天就可以修成正果。朋友說，你就是不夠果斷，所以總是拖泥帶水。現在你心碎了，你還不願醒來嗎？流淚只會讓人看不起你，起不了同情的作用，更起不了他對你的不忍心。你，要醒來了嗎？不要再傻了！心痛，還是要放下；不捨得，還是要放下。既然放不放下都沒有結果，那為什麼不灑脫一些？痛不夠嗎？

我真的真的不想再和你糾纏不清了，我終於明白，無論我怎麼忍耐怎麼遷就，你就是沒有勇氣。愛你，不難，但愛一個像懦夫的你，很難。看見你寫的那些話，我一點也不想在解釋，也不想挽回。我這次真的要走了。你一點都不懂我的心情。你不會了解糾纏不清有多讓人難受，因為你不認真，而我才是那個一直堅持的人。你說你害怕，所以你不敢認真。那我呢？我要花多少心血才能鼓起勇氣，一直堅持，無論你拒絕多少次。看你寫的那些話，我在想，你不是表明了嗎？為什麼還要在乎我怎麼想？重要嗎？你也不必再解釋了。我真的累了。我沒有辦法無了期地讓你忽視下去，人心肉做，如果你是我，你會怎麼想？

我承認我不夠成熟，我幼稚。不然怎麼一直都肯放棄，以為可以等到你。我真的猜不透，你既不接受又不願意拒絕，忽遠忽近，忽冷忽熱...初開始我還能忍受，但我真的受夠了。說到尾，你就是不夠喜歡，所以才不接受，但你又不忍心拒絕，因為你會變得寂寞。是這樣嗎？我多希望不是。 我這樣的一個女生都做到這樣的地步了，你還在乎你自己的勇不勇敢...你真的和懦夫沒有分別。就算我再喜歡你，就算我真的曾經放下過尊嚴，但你已經超過我的底線了。心痛，也總要有個程度。碎了，就彌補不回了。我為了，在你面前偽裝的很輕浮，為的只是讓你輕鬆，但請別忘記，我骨子了還是一個百分百的女孩。用你最單純的心，去感受。其實感情很簡單，只是我們把它變得複雜。不對嗎？就這樣吧！愛上過你，其實是件幸福的事，真的。但我放棄了，我為保留我最後一絲卑微的尊嚴，我投降了。當作我怕了，我沒有辦法一生一世等待一個不會回頭看我的男人。

看病記。

哎喲喲～終於受不了去看醫生了！

醫生說我生活太緊張、太多煩惱才會引發出這麼多問題。比如說每天晚上發惡夢或驚醒、肩膀酸痛、呼吸困難...等等。怕冷怕得要死是因為血壓低。我活了十八年才知道，原來血壓低和夠不夠血是完全的兩回事！！！是醫生告訴我的。醫生說我整天頭暈並不是因為不夠血，是因為生活緊張導致肺的不知道什麼問題所以有時候會缺氧，晚上會出現那種突然醒來是因為本身自己缺氧所以驚醒。奶奶問醫生那為什麼之前褒當歸給我喝，我喝了之後會頭痛欲裂，那是因為我有足夠的血所以我本身是熱底，容易留鼻血，如果當初她給我喝的是高麗參，那其實我已經在醫院了=_= 怕冷呢是因為我身體變弱了，也因為心理作用所以才會情況每況愈下...

hmm...報告完畢～想說...原來我不是得了絕症！哈哈哈！

Life is just like a Non-stop Fighting !!

 

Yesterday is my school graduation day. I congratulate all the Form5 students here, wish all the students good luck in SPM. Exactly, now i am a graduate who just into the society. Everyone said that, they was happy because of graduated. But, i am not happy at all. Can't explain why,  i only know im gonna leave here, leave the most memorable place, leave the friends i love, and the teachers who treat me well and treasure me, care me. Face a  whole new environment and people. I cried, when teachers hug me one by one, i can't hold back my tears anymore, i was reluctant. The memories of school was remind me of the past, we were cried together, we were scolded together by teacher, we were laugh out loud together when we saw something quite funny... everything we did together, i will never forget, they alive in my mind, ever and ever. I will always recall our memories. I LOVE YOU GUYS DAMN MUCH :(

 

How cute i am!! HAHA!! When i was 7yrs old! (You could ignore me because i am CUTE  xD)

 

(Party night with 2011.11.11)

Alright, i posted this photo here. Because Miss WangZuYee said she is ugly in this photo so i delete from my fb, return to here. zzzzzzz (But i love this.)

Well, life is just like the meaning of this picture. 人生就是不停的戰鬥，Ren Sheng Jiu Shi Bu Ting De Zhan Dou, Life is just like a Non-stop fighting. Always remember to be strong, don't beg, fight for what you want. All the best, teenagerS!  :D 

犯眾憎。

『No matter wine or cigarette, it is doesn't work at all, since i realize that i wouldn't see you again. Just wanted to tell you that, i miss you, miss you badly. 』

『一個月總有那麼幾天.篇』
今天沒有睡到自然醒，被車聲吵醒了。
一大早起來就當了個『犯眾憎』～何謂犯眾憎？即是看什麼都不爽，拿人當出氣筒的人～
或許是睡不好，所以情緒不好，加上一個『總有那麼幾天』的到來所以容易對事情犯起莫名的反感，而且最近頻頻作噩夢...真的很讓人吃不消...好難受～滿腦子都是爸爸怎麼樣偏心的畫面、和朋友爭執的畫面、和他冷戰的畫面，又想到已經吃了兩個星期的米粉當早餐... .... ....脾氣就這樣來了。

很鬱悶...不知道該做些什麼。考試又要來了，成績一直只降不升。努力練習英語，英語用詞不怎麼犯語病了，華語程度卻下降了... ...是否一心真的不能二用？真的很想來一下嘶聲力竭的喊叫！！！諸事不順啊！我的媽～

其實早就應該知道沒有什麼事可以直到永遠，但真實體會後還真的感受到那種力不從心的無奈。
有時候會在想，為什麼我可以為你做那麼多事，而你卻不能為我做一件小事？我只是想要個人陪。可是...有很多話想說，可是我深知道你絕對是個不能接受真心話的人，與其為了自己的情緒而對你說真話，引起不必要的爭吵，倒不如安安靜靜的過完剩下的這幾個月。現在還沒有畢業你就已經這樣了，到了我們別離之後，反正情況也不可能好轉。我寧願學習一個人逛街看戲吃飯，我也不想再依賴朋友。最可靠的還是自己。不是嗎？我對你們已經不抱任何期待了。
不要說你沒有變，你變了自己也不會知道。不要責任怪在我身上說我不懂得體諒，是你真的忽略了我。

習慣性的我又把面子書關了。不同的是，我把手機也關了。這個moment我不希望有人來打擾我。我真的很煩...珍愛生命，遠離雙子～

我不想死。

當大動脈流血不止的那一刻，我才發現，我有多麼的不想死。
放不下的東西，太多了。忘不掉的遺憾，太多了。
捨不得的人、事、物，在死亡的前一刻，一幕一幕飛逝而過。我看到了從前，我看到了我們曾經一起歡笑的日子，我掙扎了。
我試圖止血，但本來就貧血的我，全身顫抖著，冰冷的身軀，最後費了很大的勁才止住了湧出的血。

一而再尋死的我，到了真正體會的那一刻才發現其實自己很膽小。
那一刻我在想，我走了，奶奶怎麼辦？誰來照顧她？
那一刻我在想，我的朋友怎麼辦？她們會怎麼想？
那一刻我在想，那個人，我還沒能和他走在一起，如果機會在以後，怎麼辦？
那一刻我在想，我還沒完成我的夢想，怎麼辦？
從前的，現在的，那些回憶一幕一幕地閃過。我不想死！我還有很多事還沒有做！

被劃分得有點凌亂的皮膚，一碰水就疼，一用力就覺得緊繃，像是就快要破掉一樣。你問我後悔嗎？嗯，真的有點。我不曾覺得我有這麼多在乎的事情，也不曾發覺原來我這麼膽小。

今天早上沒去上課，睡到太陽曬屁股才懶洋洋地爬起床。
一起床，奶奶就發脾氣一直罵一直罵，但其實做錯事的不是我，為什麼要把氣發洩在我身上？我很疑惑也很受不了。誰能受得了一大清早起來就被人噴得一臉都是屁？我試圖忍耐，阻止自己不要辯駁。但奶奶越罵越難聽甚至說我把她當工人...我當下是氣瘋了。
我說，如果我當你是工人，我不會隔幾個小時就對你噓寒問暖。如果我當你是工人，我管得你冷，我照樣開冷氣。我當你是工人，你做飯的時候我也可以很不情願甚至拒絕幫忙洗碗。我當你是工人，我可以不替家裡的動物洗澡，我可以不洗廁所，我可以不替你擦藥油。
我生氣的是，為什麼要因為那些小事抹殺了我對你付出的愛和關心？怎麼可以因為這些小事就把說得這麼不孝？
考試的壓力、情感上的壓力、一個月有幾天特別的壓力...一觸即發。
隔了幾分鐘，我才清醒地意識到自己錯了。真的錯了！我怎麼可以對著我愛的人這麼大聲的頂撞？我還內疚甚至愧疚。
我躲在房間，開始自殘。我受不了。受不了這些突如其來而又大幅度的壓力。