我不想死。

當大動脈流血不止的那一刻，我才發現，我有多麼的不想死。
放不下的東西，太多了。忘不掉的遺憾，太多了。
捨不得的人、事、物，在死亡的前一刻，一幕一幕飛逝而過。我看到了從前，我看到了我們曾經一起歡笑的日子，我掙扎了。
我試圖止血，但本來就貧血的我，全身顫抖著，冰冷的身軀，最後費了很大的勁才止住了湧出的血。

一而再尋死的我，到了真正體會的那一刻才發現其實自己很膽小。
那一刻我在想，我走了，奶奶怎麼辦？誰來照顧她？
那一刻我在想，我的朋友怎麼辦？她們會怎麼想？
那一刻我在想，那個人，我還沒能和他走在一起，如果機會在以後，怎麼辦？
那一刻我在想，我還沒完成我的夢想，怎麼辦？
從前的，現在的，那些回憶一幕一幕地閃過。我不想死！我還有很多事還沒有做！

被劃分得有點凌亂的皮膚，一碰水就疼，一用力就覺得緊繃，像是就快要破掉一樣。你問我後悔嗎？嗯，真的有點。我不曾覺得我有這麼多在乎的事情，也不曾發覺原來我這麼膽小。

今天早上沒去上課，睡到太陽曬屁股才懶洋洋地爬起床。
一起床，奶奶就發脾氣一直罵一直罵，但其實做錯事的不是我，為什麼要把氣發洩在我身上？我很疑惑也很受不了。誰能受得了一大清早起來就被人噴得一臉都是屁？我試圖忍耐，阻止自己不要辯駁。但奶奶越罵越難聽甚至說我把她當工人...我當下是氣瘋了。
我說，如果我當你是工人，我不會隔幾個小時就對你噓寒問暖。如果我當你是工人，我管得你冷，我照樣開冷氣。我當你是工人，你做飯的時候我也可以很不情願甚至拒絕幫忙洗碗。我當你是工人，我可以不替家裡的動物洗澡，我可以不洗廁所，我可以不替你擦藥油。
我生氣的是，為什麼要因為那些小事抹殺了我對你付出的愛和關心？怎麼可以因為這些小事就把說得這麼不孝？
考試的壓力、情感上的壓力、一個月有幾天特別的壓力...一觸即發。
隔了幾分鐘，我才清醒地意識到自己錯了。真的錯了！我怎麼可以對著我愛的人這麼大聲的頂撞？我還內疚甚至愧疚。
我躲在房間，開始自殘。我受不了。受不了這些突如其來而又大幅度的壓力。