今天早晨一起床，就有一種失落感。莫名其妙的把我的情緒帶到最低潮，有一種『遺失』的失落感，我也不知道我是怎麼了，『好朋友』也才剛走了幾天，不可能是『它』的問題。
離高考已經沒有剩多少的時間了，時間一分一秒的流逝，很無情。想要抓也抓不住。終於領悟到『黑頭不知勤學早，白髮方知後悔遲』的道理。後悔，能怎麼樣？也不是辦法。只好緊抓剩下的時間，每一天每一天都在做練習。越不放鬆，越覺得頭痛。
我在想，自從那次和朋友去邦閣島度假之後，一直都不能忘懷。好懷念。真的好懷念。
一陣陣的風、藍藍的天空、炙熱的艷陽、寬闊的沙灘、無盡的海洋，色彩繽紛的魚群，綠油油的珊瑚和石頭...
那一次之後，我愛上了海灘。一直一直都好想找機會再去。可是總覺得，沒機會了。畢業之後，個散東西。還有機會聚在一起嗎？越想越失落。也有在想，畢業之後，或許會放空自己，游離一段日子；也可能立刻找工作，掙錢。因為我真的好想去旅行。在網上瀏覽過無數的旅遊勝地和未去過的海灘。我真的好想去。可是還需要很長一段時間才能辦到吧？我畢竟不是獨身一人，我還有一個家庭，我要照顧年老的爸爸和奶奶。
不知道什麼時候開始，和路易斯越來越少聯絡，到現在的不理不睬。我很無奈，對於他的無視。他最近心情很複雜，不斷更新狀況，全都是很頹廢的字眼。我罵過了，我權過了。他沒有在意。我真的很無奈。昨天終於忍不住在自己的牆上留了一段話：
『朋友，曾幾何時，我們無話不談。曾經你需要我的時候，我在，我馬上在，手上的工作都可以停下來，傾聽你的不愉快。現在，我需要你了，你不在，甚至不理會。
你的墮落，讓我很心痛。想關心你，想勸你，你卻把我拒於千里之外。或許哪一天，你開始覺得不需要我這個朋友了，所以就真的把我當隱形了，可曾告訴過我一聲？
』
過了好長的一段時間，他都沒有動靜。我還以為他沒看見。但是他在今天下午在我的牆留了一段話：『最近在這裡罵我罵得好爽哦？』其實我好想告訴他，我就是寫給你看的，怎麼樣？可是又想找機會挖苦他，所以就回復了：『我什麼時候罵過你了？』 我是在等機會，我希望我能以『對號入座』的方法來『修理』他。因為我真的好生氣！他曾經對我說：『你到底要無視我到什麼時候？我的忍耐度是有限的！』這句話讓我覺得窩心，因為有種被在乎的感覺。可是，為什麼他就不會將心比心呢？我何嘗不難受？
我以為我能以其人之道還之其人之身，我以為我可以很堅強，可以漠視他的無視。可是我真的辦不到！每天每天都看著他在煎熬中度過，我好想關心他，可是卻沒有機會。我們從無所不談到現在什麼都談不來。我真的真的很無奈，很焦急。到底什麼事讓他突然變了一個人？我好想他告訴我，可是顯然他並不想讓我知道。我束手無策，也無從入手。我可以怎麼辦？我真的很在乎他這個朋友。
多想他會看到我的這些話，可是我知道不可能。
自上一任之後，再多兩個月我就算是單身一年了。嗯...第一次單身那麼長時間。
其實不想單身，很簡單。隨便找個人談談情，牽牽手 ，就好了。可是總覺得自己辦不到。其實很想愛，可是卻沒有勇氣。這一年，總算遇過一兩個值得的，可是卻不想自欺欺人。
我都坦白了，我還愛着他。我怎麼能夠耍別人呢？我始終相信天理循環。
有時候會傻傻的在想，為什麼我的前任『們』都過得那麼好，而我卻孤零零挨了一年？是他們太薄情還是我太長情？真心，和薄情長情大概扯不上關係吧？
有時候在想，一個人，很好啊！沒有負擔，也不會牽掛，多自在！可是難免在夜深人靜的時候感到有點孤單。曾經想過，哎呀！先接受，再打算！可是想着想着，拖著拖著，還是拒絕了人家。曾在吳若權的小說裡看過一句話：『啟動一段感情，需要一時衝動。雖然，衝動未必是好的；但是，若完全沒有衝動，感情就很難展開。』
或許，我真的久病成醫了吧！對任何事都特別三思而後行，感情的事更是想得越清楚越好，久而久之就是因為想得太清楚，一次又一次錯過了感情的發展。我不知道這是好事還是壞事，但至少我沒有因為自己一時的寂寞而錯傷了人家的心。這也算是功德一件吧？囧
想要再轟轟烈烈的愛一次，或許真的要突破自己的心理障礙，我在想。可是，心裡的人還『活著』，我突破不了自己。我還愛著，怎麼能說放就放。小說裡也說過一句話：『愛情需要很多的巧合才能造就；但是，很多的巧合未必能造就愛情。』當很多次的巧合來臨，我都沒有為自己做進一步的努力。 我一直在畏縮，每當想要前進，又怯懦，退回去。當愛情來臨了，巧合卻又不出現。大家的感情都被時間冲逝。你問我後不後悔，我會答我不會。因為還沒開始，哪來的難過？
『周遭的環境越黑暗，越看得清楚腦海裡的鏡像；四面的環境越安靜，越聽得見內心的聲音。』
或許在感情中受過創傷的人，失眠，都是因為這樣吧？
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