我最親愛的。

凌晨三點鐘。

一年零四個月。

這個夜晚，靜謐得讓人有點迷離。
我翻閱過去，細細品味。一口一口地嘗著自己的過去。
一段轟轟烈烈的青春裡，都包含了甜酸苦辣。
苦澀和甜蜜，會是成正比的。沒有苦澀的青春，不完美，我這麼想。

關於『年少輕狂』，該經歷的我都經歷了。
最深刻則是愛情、親情和友情。
時間無情的流逝著，我對於人性也有了更深層的了解。

這麼無聊，加上睡不著的夜裡。我懷念，懷念我的過去。
有些被記載的故事，看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。我在想，其實到底有多少人擁有讓我破涕為笑的能力？算起來，還是屈指可數。
一頁一頁，一年一年；一點一點，一幢一幢的故事。

我越看，越寂寞；我越看，越寒冷。

一年愁緒，幾年離索，錯錯錯。

還是千篇一律的故事。我，還想念。
被遺棄的情感，該何去何從？
它，孤零零地，到處漂流、居無定所。
支離破碎的心，撒了一地都是，該從哪一塊先撿?

到今時今日，我依然會哭，為了你。
只是不再痛哭流涕，唯有淡淡的淚流滿面。
逝去的歲月，恐怕已經喚不回，因為時間從不為誰停留。
如今，不再激動，到底是趨於平淡，抑或是遺忘？

兩行熱淚，一顆跳躍的心。
憶君淚落東流水，歲歲花開知為誰？
蒼涼。

景物依舊，然而，人物已不再。
我還是我，那棟樓還是那棟樓，只是少了你，感覺竟是那麼的截然不同。不勝唏噓。
你的名字，就像個寄生於人體內的記憶體，代表著某些過去，也可能代表著誰的心碎；不能被遺忘。
因為沒有辦法遺忘，所以思念就揮之不去。為何忘不了？因為無法釋懷。頓時，歡樂和寂寞，都變成了雙倍。

信誓旦旦，不思其反。
對於你的承諾，我更是無法釋懷。我不是在意為何你不去兌現，而是在意為何你辦不到卻要承諾。
我對於人生應該是浪漫的遐想，『你』替我畫上了句話，變成了一條分界線，劃分了現實和浪漫的概念。
那個句點，像一滴淚。
秋風蕭瑟，夜涼如水。夜深裡，還有誰會迎風而立，回憶你的名字？

每個夜晚，我都學習閉上眼睛，不去想你，然後，安然入睡；或許有些時候，還是會有夢魘的出現。
但清晨一覺醒來，我，還是摸得到自己的寂寞，就像清晨的風，那麼涼。你的身影，依然飄散在每一個夜晚裡，繁華喧囂的大城市。
驀然回首，多少次，寂寞依然纏繞在無數的夜裡。

我好想你。真的真的好想你。

儘管濃濃的思念鋪滿全身，儘管眼淚就快奪眶而出...儘管，我面對的都是無能為力的事情...我知道，我們的緣分已經盡了。
我不是上帝，我沒有辦法重來，更沒有時間倒流的力量。
我知道，我真的都知道。
我更加知道，即使就快被思念淹沒，被回憶吞噬，我再也沒有辦親口對你說一句『我好想你』。
上帝沒收了我愛你的權利。
可是，我依然奢侈地渴望著，希望哪一天，在某一個角落，可以和你相遇，然後再把這些年來的思念，傳達給你。

如果哪一天，你受了傷，想找回你的尊嚴，來找我吧！
我把我的日記本送給你，讓你看看我拋下尊嚴只為把你留住的樣子。
你看完後，一定會流淚，因為你從不知道竟然有一個人可以愛得比你更卑微。
你從不知道，我愛你的程度已經遠遠超出你所能想像的。

—— 沒有人。曾經的愛 （不知道你還記不記得。已離席的觀眾）

『什么时候开始...已经没有了每天更新博客的习惯。
从前，我有一位忠实观众。
因为他，我渐渐写得越来越多，有时候一天还好几篇。
因为他，我更加喜欢把我的心情都记录在我的博客。
因为我知道，他每一天都会准时浏览我的博客并给予安慰和鼓励。
他，总是能适时地安抚我那不知所措的心情，总是能给我这迷途的小羔羊指引。
就像...写在博客的话就是想告诉他的事。
慢慢的，所有所有，都成了“给他的日记本”。
就像...在和他对话一样。
目的，都只是想让他知道。所有事情，想要分享的也只是他。
 
他，因为他，无论路有多崎岖，无论事情有多困难，我都能很容易的就熬过来。
一路走来，习慣了他。
一遇到什么问题，一想起他，总有种雨过天晴的感觉。
就像...一股动力，一股牵引。
有他，所有问题都不成问题。
他，就是我的精神食粮。
有他，就够了。
日复一日，真的习惯了。
成了生命中最重要的一部分。
已经完全依赖他了，而他也不厌其烦的让我依赖。
我们，很好很好。
我依旧每天每天更新我的博客，他依旧在适时出现在我需要他的时候。
 
某一天开始，我不再每天更新我的博客了，甚至还好几天都不更新一次。
有人问我为什么，我说，我的观众离席了。
一出戏，没有男主角，女主角该怎么把它演下去？
我知道，写博客是自己的事，记录的也是自己的心情，都是关于自己的故事。
但...它就像我们俩之间的传话筒。
开心不开心，伤心与否，事无大小，就连琐琐碎碎的事...想说什么就写在那。
他，看到了就会出现了。
 
想他的心情，也都一一记录在博客里，他占了博客70%的位子。
心里，博客里都保留了一个专属他的位置。
传话筒，说明两个人对话用的。
剩下一个人，那传话筒还有用吗？
传给谁听？写给谁看？
慢慢的...我也就没有了什么特别想记录的心情。
不怎么重要的，能忍受的，不怎么在乎的...都已经不写了。
也养成了沉默的习惯。
我曾经说过，无论发生什么事我只想对他说。
 
他，是我唯一信任的人。
他，是唯一一个我想分享心情的人。
他，是唯一一个当我开心时会第一个想起的人，当我难过了也是第一个想起的人。他，就是我想说话的对象。
 
没有了，心情如何也都不重要了。
人终归要清醒，清醒了，回到现实了，就做回自己。
只是有些习惯必须慢慢改掉，但...早起的习惯还是改不了，我依旧每天都五点起床。
即使我知道奇迹不再，或许奇迹也用完了吧...
 
一段爱恋的开始，注定有人欢喜有人愁。
就让我当愁的那一位吧。
只不过...我在想，现在你又成了谁的忠实观众呢...
心犹如空荡的大厅，只有自己的回音，只有自己的影子。
难过了，开心了，逗趣的，想分享了...很多想说的话...却就是想不起有谁人。』