沉穩。

『當看透人情冷暖的時候，才知道學會穩重是非常重要的；昨天我向自己承諾，一定要學會穩重，幼稚會害了我一生。』
louis告訴我：即使沒辦法做到一個人遠足，至少要學會一個人吃飯、一個人逛街、一個人看電影；再怎麼害怕寂寞和孤單也得學會獨立，沒有人會一輩子對你好。

穩重，怎麼樣才叫做穩重？是不是要把熱情開朗的性格忘掉？是不是不能再『大癲大廢』？
我對『穩重』還是有點疑惑。

幸福，幸福的定義應該有很多種吧？但我目前擁有一種無法取代的幸福，就是我有的『奶奶』。其餘的...

我對人性充滿著許多的疑惑，我試著去揭開、去了解。但每當我解決一個問題之後，卻又會出現更多更多的問題在後頭，搞得我一頭霧水。其實，我對人性真的感到越來越灰。到底是這個世界現實還是我們人類本身？

或許有人會覺得我的想法都很negative，無可否認，但這也不是我想的，而是negative都圍繞著我。

我一直都有一個不切實際的願望--回到最初的我。
非常不切實際吧？我也知道啊！可是能怎麼辦？我就是一個很容易後悔的人。
快樂，都只屬於單純的人。不是嗎？
知道的事情越多煩惱就會越多；是啊！我在逃避現實，我想封閉自己。

一個人有無變化，一看眼神就會知道。

如果有一天，我燦爛的笑容變成了微笑；
如果有一天，我熱情奔放的性格變得收斂；
如果有一天，我少了很多整人的點子；
如果有一天，我沒有再衝動破口大罵；
如果有一天，我變成了另一個人；或許那就是我所說的穩重。

我要改變，不是為了誰，是為了我自己。

有人問我是不是受了什麼打擊，其實沒有，只是看到了一些事情讓我覺得，或許做人穩重生活才能平穩，才不會因為無聊而覺得寂寞更不會為了討好別人而不小心的就變成“熱臉貼人冷屁股”；
我想當一個，安靜沉穩的人，生活不再只是懂得製造氣氛、更不再是得不到回應的寂寞人兒。

其實我也不知道自己再說什麼，就只是想說，『我在學習沉穩，不再大癲大廢；簡單的說，我要當一個和我原本性格完全相反的人；我要製造一個新的面具，誰要摘不下來，就連自己都不可以。』

但我知道，當我製造出一個全新的我的時候，相對的，我得到多少，我也失去了多少。

快樂？我要的快樂沒有人能給得到，因為我一點都不單純，所以我寧願戴著面具做人。

懂我的人，才能看得明白我寫的，才能了解我想說的，但很可惜我也不知道自己再說什麼，但我很清楚我想要做什麼。

昨天把面子書上個個人資料都更換了，除了性別之外，其他的個人資料都刪除了。
裝神秘？不是的，只是覺得網路僅僅是網路，不需要對誰交代，也不需給人知道太多。
生日都沒人留言？我不怕，有心的朋友一定會記住我的生日。
博客網址都刪除了。日記是寫給自己看的，它是一種藝術，它是成長的必需品，從來都不寫日記的人還蠻難長大的（個人認為）；所以我都會在我遇到挫折的時候翻閱我的過去，提醒自己做錯了什麼。

由於我是個非常非常多話的人，所以學習穩重的過程最重要也當然是學會沉默，冷靜。
我會試著少一點更新面子書的近況，有些話放在心裡就好，要是真的難過了就來更新博客；因為博客比較少人會看，所以我想擁有一個自己的小天地，這也是我刪掉網址的另一個理由。
我不想讓太多人知道我的想法和我的生活，就...感覺太吵了！
而且感覺，怎麼像在向全世界揭開自己的身世和秘密？這和在眾人面前脫光衣服有什麼分別？什麼都給人看光光了，還有什麼意思可言？

我會選擇，只讓我最親近的人看到真正的我。

櫻的一句話，讓我印象非常深刻。
『愛要愛的有尊嚴，不要變成一個乞討愛的人。』

今天在報紙看到一句非常有意思的話：『太愛一個人時，要考慮對方的承受能力。想像一下愛是水份，對方開了一條消防猴向他噴射，怎能低受？』
我覺得這太有意思了，我從此會引以為鑑。