獨立。

『奶奶不在家，我才真的嚐到了寂寞的滋味。』

奶奶上機的前一天我就一直吵著要出去，不要留在家，可是臨上機奶奶卻突然頭暈，我不能丟下她，結果就陪奶奶去機場了，可是卻因為這樣本來約好的人都不等我，只好把我留在家了。

送機回來後我依然嚷著要出去，可是她們都沒有空。
等了很久很久，電話看了又看，原來我朋友真的很少，需要的時候，一個也叫不出來。
那時候，眼淚就崩潰了...
我害怕寂寞，而奶奶不在家的時候，我終於嚐到了真正的寂寞的滋味。
我好害怕一個人...我真的好害怕一個人....我沒有安全感....
越喜歡熱鬧的人越害怕被孤單侵蝕....是這樣嗎？

在那些沒有媽媽的歲月裡，我早已經將奶奶當成媽媽了...
奶奶一直以來都特別疼我，都聽我說話....
是我太依然那些愛我的人了....原來我還不能獨立....
我好想奶奶 :(
而且奶奶一不在，我就感覺有好大的擔子壓在我的肩膀，沒有一天我就已經有種喘不過氣的感覺了。
爸爸很少管理家裡的家頭細霧，所以照顧貓貓狗狗，大小事，煮飯，買菜，澆花，定時喂藥全部全部一次過的在無形中轉移到了我身上。
而且...無形中，我少了一個可以說話的人。

和爸爸感情也不大好，和姐姐也沒兩句，所以其實在家都是各過各的....
可以依賴的人，又走了一個。
我在想，為什麼我要哭？我到底在哭個什麼勁兒？
我也不知道，也許就是“不安的情緒”在作祟。
一直覺得，愛自己的人，已經不多了，像是一個一個都走了。

回家之後睡到五點多，一起床，家裡一個人都沒有。
我很慌的喊著：『喂！真的全都出去了？丟下我一個人？』
沒人回應，只有身後的影子陪著。

任憑平時的我看來很”悍“，貌似可以保護人，但原來當我剩下自己的一個人的時候，我什麼都做不到。
我本來也以為自己很獨立了，應該不需要別人照顧了。
不嘗試自己生活，還真的不知道自己有多沒用。
很可笑，我也覺得自己好沒用，一遇到困難就只會哭。
這麼大一個人，給人打都不怕，卻會因為覺得孤單就哭的唏哩嘩啦的。我到底是什麼造的？
怎麼可以沒用成這樣？

如果有一天，真愛我的人都走了，我還能活下去嗎，一個人？
不，我想我會選擇放棄生命。
沒有真正的母愛其實對我來說是種遺憾，儘管奶奶平時真的很愛我，但她始終都不是我的親生媽媽。
或許因為這樣的緣故，我比平常人更害怕孤單。

原來，我一直都是一個人。

我喜歡出夜街，我喜歡喝酒，我喜歡通宵，我喜歡熱鬧，狂歡....全都歸咎於寂寞。
因為我害怕寂寞，所以我選擇這種顛倒的生活，只為不想提醒自己，其實我一直都是一個人。