冬至不快樂。

現在是中午12時03分。
這是個時候其實我是應該在吃湯圓的，可是我卻坐在電腦前打著這篇日誌。

昨天晚上因為遲了回家，在我睡覺前奶奶用很很平靜的語氣說了一句『如果以後這麼晚回家的i話，就不用回來了，可以在外面睡。』我驚覺她好像生氣了。我知道我的性格，所以一開始我都不回答，也不發一語，可是她卻一直問我『你聽到了嗎？』我只好回答『嗯』。
我太了解自己了，我不說話的時候就是在忍耐，試圖阻止發生『無謂的戰爭』。我愛她，所以我還是忍了下來。我一直以來都知道奶奶最疼的是我，而我最愛的也是奶奶，她甚至比母親還要親。真的。我知道她是擔心我才會不喜歡我出夜街，所以每次在我要出門之前我都會花九牛二虎之力去安撫奶奶的情緒，盡量讓她感覺『我長大了，不用擔心我』，也盡量多告訴她我身邊的事或認識的朋友，也會告訴她『真的不用擔心，就只只是和朋友出去哈拉兩句或看個電影而已』，而她每次都會說『你的哈拉一拉就凌晨』，我也會說『那是因為女生很多話嘛』。
可是她昨天還是生氣了，她說她覺得我越來越過分，每天出。我說沒有，只是最近放假又碰巧兩天都有人約才會這樣。可是看來她是忍無可忍了。

沒多理會，繼續沉默然後睡覺。
今天一早上起來，看看鬧鐘才驚覺已經10點30了！今天是冬至！！我沒有包到湯圓！！
立刻起來和奶奶說早安，一次兩次三次...心想不妙了，立刻在房間換了衣服出來坐在她的前面，和她說早安。她應我了，我說為什麼剛才不理我。她說，你不知道我是聾的嗎？
看來她還在生氣昨晚的事.......就這樣我們吵架了。
這次是我先哭，我真的很無奈有很懊惱，我問，為什麼每次都要為這種小事和我吵架？我又不是出去做什麼？我能告訴你的我都告訴了。你還想怎麼樣？
儘管我知道奶奶真的很疼我，但每次都為這種事和我鬧氣，我真的覺得很煩！今天是冬至，難道就不能算了嗎？我知道我這樣說話很不孝...但我真的覺得很.........

我好累！我真的有很多事情煩，所以才會時常和朋友出去喝茶聊天什麼的。你就不能理解我一下嗎？我這裡剛解決完一件事，回來你又生氣了。到底是怎麼樣？小孩子，你永遠都把我當小孩子，就算我是小孩子就不能有煩惱嗎？
我把心事都告訴你，你就說我為什麼會那麼多煩惱，說我庸人自擾，一大堆...我不說，我躲在房間，你又擔心又問姐姐我到底怎麼了.....其實你們想我怎麼樣？我說了，你們又要和我吵。我不說了，你們又要和我吵。其實你們要的是什麼？我要的是什麼你又懂不懂？ 我真的很累！每次出去回來之後都要應付這些無謂的爭吵....

你時常都說我出去會學壞，可是我已經18歲了。要學的話應該在我15歲的時候就學壞了，因為那是叛逆期的嚴重時期。其實我真的很想告訴你們，我只不過會說說髒話，難受的時候抽根煙，沒辦法忍受的時候就和朋友出去喝兩杯而已....真的就那麼多。我喝的爛醉回來也只不過兩次而已。為什麼你們總是要說我學壞了呢？為什麼我出去就會學壞了呢？我是援交了嗎？我有嗎？
想說，你們越是讓我留在家不讓我出去，我學壞的機率更大，因為太多新奇的事我還沒試過。你們，能不能多了解我？多聽我說，不罵我？家是我唯一的避風港，不要讓我走投無路選擇玩自閉好不好？這些年來我在外頭嘗過太多的悲歡離合和背叛了，我看過了很多不同的人心，我知道家是最安全的地方...家是唯一一個讓我累了就想回家，難過了就會想起的地方....不要毀了我的避風港，好不好？為什麼我從來不在你們面前哭，你們就可以覺得我很堅強而且還會學壞？為什麼？

經歷那麼多，我學會承擔，我學會收藏，我看懂很多事....家，真的是唯一一個可以讓我在孤獨的時候依靠的地方。可不可以不要讓我變得有家歸不得？儘管在外受了多少委屈和傷害，只要一回到家，我就會覺得很安全。在家裡，替你按摩，幫你擦藥，做家務，做什麼都好，都是快樂的。你明白我在說什麼嗎？只要是為了你們，我都會覺得很快樂。但是不要逼我，把我逼的連家都不想回，可以嗎？

今天是冬至，我真的很不快樂。