心語。寬容

 

手，放开了才明白拥有时的珍贵；　　
泪，落下了才知道心真的会很痛；　　
心，碎了才了解爱情带来的苦涩；　　
爱，走了才清楚被爱抛弃的痛楚；　　
在一段刻骨铭心的爱情中，我们曾开心过快乐过、幻想过、幸福过。
然而最终爱情还是由甜蜜变为伤疤，由亲密变为冷漠，由两个人的牵手变为无所谓的擦肩而过。







反復被同一個問題困擾是我不夠聰明。

我是個很小氣的人，這一點無可否認，但我也是個沒記性沒耐性的人；氣，生過就算了，我沒有辦法恨一個人太長時間。我很慶幸我的性格是平衡的，來得快去得也快。

我時常都說我沒有辦法容忍欺騙行為，但我又會想，ta欺騙我是不是為了保護我？
我不願意把ta在我心中的形象破壞，我很愛ta，我們好不容易才建立到這種信任程度，是我懦弱，即使是不開心，我也不願意說出口。

我有兩個頭腦，比如天使與惡魔。
我這一分鐘在想，ta是不是背叛我了？ta是不是真欺騙我了？為什麼要把我當白痴？
下分鐘在想，這不算是背叛，ta只是爭取ta的幸福。ta瞞著我也許就是想保護我。
我也很亂，我被這些問題困擾了我很久，一直在悲傷和感恩的之間徘徊...

或許換一種方式被愛也很不錯。
我在想，或許我真的不適合談戀愛，如果現在正在戀愛的是我或許我真的無法兼顧多方面，我想我還是適合當個被疼愛的小女孩。

我是多麼的不願意去想，去知道，誰在試圖傷害我。
但有一點我不得不承認，今後，我不會再相信人與人之間會有任何信任可言。 

其實我很多問題想問，很多話想說，可是我真的不知道該如何開口。
我到底該在乎這些問題還是該寬容？
選擇寬容是不是就代表我懦弱，我沒有膽？是不是就代表我願意當個被欺騙的白痴？
選擇在乎那些問題是不是就代表我記恨？是不是就代表我不甘心？

到最後，我還是覺得現在這樣的情況和關係很不錯。
畢竟我不在乎“喜不喜歡”的這個問題，我在乎的是有沒有被欺騙。
或許我真的該選擇寬容，因為反復被同一個問題困擾的確是我不夠聰明，因為我不懂得放手。

換個方式被疼愛，或許更適合我。
我承認在感情路上我真的還不夠成熟，我還是喜歡做個自由自在的人，有時候還可以被寵愛。
我希望這是我最後一個問題，我不希望現在這樣的關係和情況會再出現問題，再改變。
畢竟世界這麼多煩惱，一個心，怎麼能承載這麼多？