家。

上班已经好几天了，我这才发觉原来我还长不大。我当下的情况就好像刚上幼儿园的孩子，离不开家人。
上班时间越久，盼望回家的欲望就越强烈，好想看到奶奶，看到家人，有时候....还会想家想得偷偷地掉眼泪。
我常这样想，或许我会习惯的。可是每当想到这里，恼里就会浮现奶奶的笑脸...我好想奶奶，真的好想。好害怕奶奶在家里没有人帮忙，好害怕没有人在奶奶冷的时候拿披肩给她，好害怕她做饭后没人帮她洗碗，好害怕没有人能够像我照顾奶奶那样照顾她...
前几天病得下不了床，奶奶越关心我，照顾得我越无微不至，我越害怕...我害怕我离不开。我好想家...

我时常都在想，是不是只有我一个人才有这样的情况？是我的问题吗？有时候也会想，到底有多少个人都像我一样，身不由己，尽管心里有非常牵挂、非常想陪伴的亲人，却因为要工作挣钱而变得身不由己？她们是不是也像我一样会偷偷地掉眼泪？也会想，这到底是不是一种病？有没有什么药吃了才不会这么想家？

我蛮喜欢这份工作，学到的东西很多，可是就是觉得离家太远。我没有办法一下班就马上到家，每天都要拖得很迟。我好希望每天上班前家人都已经起床了；我好希望每天放工的时候天还是亮的；我好希望每天回到家家人还是醒着的；我好希望我能像以前一样照顾奶奶...我好想每天都抱一抱奶奶...我好想每次都能牵着奶奶的手一起去早市...而我现在能做的就只有每一天都早一点点起床，把家务都做了。每天都尽量赶回家，为的就是能够和奶奶说上几句话。每天都在放饭的时候，尽快打电话回家，看看奶奶在做什么。我能做的就只有这些。人是不是都是这样，一出来社会，很多以前会做的事情现在都做不了？

其实我有很多的秘密，很多的话想说...可是怎么挤就是挤不出，尤其是对着亲近的人，越是亲近的人我越是无法敞开心扉。我不知道是无法敞开心扉还是说不出口... 我真的真的好想找一个可以让我开口的人说话。可是这个人... 不存在。

今天是开工的第七天。我想我已经开始习惯又或许可以说是已经习惯了没有谁人的问候。其实我可以每天都自己起床，只是喜欢依赖可以依赖的人，所以才变得懒散。但如果没有可以依赖的人，其实我还是可以自己调闹钟起床的。其实我不需要每天都有人和我说早安和晚安，只是喜欢这种温暖的感觉，即使工作环境冻得我快结冰，其实一句贴心的问候是可以融化一切。其实我不需要别人提醒我什么时候该吃饭也不需要别人提醒我别忘了吃饭，只是喜欢这一种温暖的唠叨，其实有没有人提醒我我还是会自己去吃饭。其实我不需要别人提醒我我还有谁人可以依赖，不需要被提醒其实我很脆弱...
其实有很多的其实，只是看我怎么选择，其实我可以更坚强更坚强。其实，我可以不哭，只是我觉得忍住在眼眶打转的泪，特别苦，不想为难自己。