情人节过两天的就是了，恋爱中的朋友就不必问了，那单身的朋友呢？有什么节目或是打算吗？
我们学校星期一就开始考试，一考就三个星期 囧
所以呢，我的情人节没有选择。
我想可能是小红来袭的前兆，今天早上一起床就无缘无故发脾气，接下来一整天都很容易发脾气，天气一热就更死了。今天和宝贝们去the curve的书局找书+看书...感觉很不错，我喜欢这种平静的感觉。买了一本张小娴的最新作品『爱情教会我们的事』，也看了一本名叫『一个狗狗的自白』，第一章看完我就掉了几滴眼泪了，我真的很不明白为什么会有人忍心虐待甚至杀害这些可爱的小生命，我既气愤又悲哀。
今天在the curve的一间餐厅吃东西，我的朋友是在那里工作的。其实我是想要去看看他才会去那儿吃的，很可惜他给我的反应不是我预料中的。也罢，憨居一次就够了，不会有下次。
今天一整天心情都好差，新年开始就已经是这样了，总觉得好多事情都会出乎我的意料之外或更糟。最近是怎么了？怎么会黑成这样？懊恼，真懊恼...伤脑筋啊！加上新年后一开学接下来每个月都有考试，压力好大！真的好大！钱不够花，打算兼职...可是我又怕自己没办法专注于学业。咋办？
突然想起一句话：『别太看得起自己，人家不一定真的在乎你。』是啊...期望越大，失望越大。真的觉得自己好糗，糗到恨不得就地挖个洞砖进去，真的觉得无地自容。为什么我跌倒这么多次还学不会走路？明知道不学走就学跑一定会跌到，可是我却从没有从中学习到真理。为什么？为什我会这么无知？就连所有的心理测验都测到我是一个非常单『蠢』的人，天真的不得了，总把别人想的和自己一样善良单纯。为什么？为什么我长不大？为什么我受过那么多次伤都还学不会保护自己？为什么我这么懦弱？我试着找很多书籍来参考，我希望自己变得更坚强，更有远见，更成熟。但就算我了解书中所说的，我就是学不会。因为我明明知道人是不可信的却还愿意一次又一次地相信人，我天真以为总有一个人是真的值得相信的。
回到家，检查了一下自己的面子书，看了又看...才发觉自己的status写的都是傻话，好傻好傻的话...我试图将所有留言和状况一并删掉，但不能，只能一个一个删...我写了那么那么多，那我要闪到什么时候才能删的完？无奈...
我好想他，真的好想。但我再也没有写在status里，因为我写都写得闷了，会想：“闲！又是情情塔塔=.=别人看了一定也会觉得无聊”因为这样，我的状况里已经越来越少关于感情的事了，我写累了。即使我真的很想，我也不想再对谁说，因为都是千篇一律的东西。写得太多，最近都已经不想再写任何东西了，我想沉默。
我就是如此倔强，尽管我后悔死，多么舍不得，我也不会说出一句：『我舍不得。』我是不会挽留任何一段即将逝去的情感，即使我不舍，我还爱。就算我真的后悔的吃不下睡不着，我也只会写在博客里或找个知心说一说，但绝对不会做出『挽留』的行动。如果那个人爱我，他一定会挽留我。如果那个人不爱我，那也算是一种成全。如果我们真的有缘分，以后一定还会相遇然后继续前缘。如果我们真的没有缘分，反正分开以后也不会再见到，无所谓。我坚决相信，总有一天我会放得下，只是需要时间。或许对于双子的我来说不爱就是不爱，爱就是爱，所以每一段感情都是真爱，每一次分手都是一种伤害，爱一次上一次，这是双子的我的家常便饭。我早已经习以为常了，所以我把分手看得很开，或许我会难过一段时间或更长，但我已经明白了当中的滋味，所谓『跌到多了就会走路，也可以说是心痛多了就会麻木』，难过是会但也看得开，只会时常怀念。
我曾经向蔡说过我很后悔之类的话，她却弹出一句：『要爱就不要面子，到时候后悔的是你自己。』其实我能明白她说的话，我也希望我能放下身段。但这是我的天性，我是不会打没把握的仗，即使我希望。其实好想说...我是个心软的不得了的人，只要爱的人说一句：『不要走！』我一定会飞身扑在他的怀里然后告诉他：『我根本舍不得！』...好可惜，大家都不小了，都是洒脱的人。或许...咱们都不是对方的真爱吧。
有一句话把双子形容的很贴切：『双子这个人十分潇洒，对感情也不会太执着，如果你说要离开他，他可能还会祝你一路顺
有一段文字，完全表达了双子的爱情：『一旦动心，双子的感情极易陷得很深，虽然他们表面上总是一副玩世不恭，潇洒自如的姿态
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