冬至不快樂。

現在是中午12時03分。
這是個時候其實我是應該在吃湯圓的，可是我卻坐在電腦前打著這篇日誌。

昨天晚上因為遲了回家，在我睡覺前奶奶用很很平靜的語氣說了一句『如果以後這麼晚回家的i話，就不用回來了，可以在外面睡。』我驚覺她好像生氣了。我知道我的性格，所以一開始我都不回答，也不發一語，可是她卻一直問我『你聽到了嗎？』我只好回答『嗯』。
我太了解自己了，我不說話的時候就是在忍耐，試圖阻止發生『無謂的戰爭』。我愛她，所以我還是忍了下來。我一直以來都知道奶奶最疼的是我，而我最愛的也是奶奶，她甚至比母親還要親。真的。我知道她是擔心我才會不喜歡我出夜街，所以每次在我要出門之前我都會花九牛二虎之力去安撫奶奶的情緒，盡量讓她感覺『我長大了，不用擔心我』，也盡量多告訴她我身邊的事或認識的朋友，也會告訴她『真的不用擔心，就只只是和朋友出去哈拉兩句或看個電影而已』，而她每次都會說『你的哈拉一拉就凌晨』，我也會說『那是因為女生很多話嘛』。
可是她昨天還是生氣了，她說她覺得我越來越過分，每天出。我說沒有，只是最近放假又碰巧兩天都有人約才會這樣。可是看來她是忍無可忍了。

沒多理會，繼續沉默然後睡覺。
今天一早上起來，看看鬧鐘才驚覺已經10點30了！今天是冬至！！我沒有包到湯圓！！
立刻起來和奶奶說早安，一次兩次三次...心想不妙了，立刻在房間換了衣服出來坐在她的前面，和她說早安。她應我了，我說為什麼剛才不理我。她說，你不知道我是聾的嗎？
看來她還在生氣昨晚的事.......就這樣我們吵架了。
這次是我先哭，我真的很無奈有很懊惱，我問，為什麼每次都要為這種小事和我吵架？我又不是出去做什麼？我能告訴你的我都告訴了。你還想怎麼樣？
儘管我知道奶奶真的很疼我，但每次都為這種事和我鬧氣，我真的覺得很煩！今天是冬至，難道就不能算了嗎？我知道我這樣說話很不孝...但我真的覺得很.........

我好累！我真的有很多事情煩，所以才會時常和朋友出去喝茶聊天什麼的。你就不能理解我一下嗎？我這裡剛解決完一件事，回來你又生氣了。到底是怎麼樣？小孩子，你永遠都把我當小孩子，就算我是小孩子就不能有煩惱嗎？
我把心事都告訴你，你就說我為什麼會那麼多煩惱，說我庸人自擾，一大堆...我不說，我躲在房間，你又擔心又問姐姐我到底怎麼了.....其實你們想我怎麼樣？我說了，你們又要和我吵。我不說了，你們又要和我吵。其實你們要的是什麼？我要的是什麼你又懂不懂？ 我真的很累！每次出去回來之後都要應付這些無謂的爭吵....

你時常都說我出去會學壞，可是我已經18歲了。要學的話應該在我15歲的時候就學壞了，因為那是叛逆期的嚴重時期。其實我真的很想告訴你們，我只不過會說說髒話，難受的時候抽根煙，沒辦法忍受的時候就和朋友出去喝兩杯而已....真的就那麼多。我喝的爛醉回來也只不過兩次而已。為什麼你們總是要說我學壞了呢？為什麼我出去就會學壞了呢？我是援交了嗎？我有嗎？
想說，你們越是讓我留在家不讓我出去，我學壞的機率更大，因為太多新奇的事我還沒試過。你們，能不能多了解我？多聽我說，不罵我？家是我唯一的避風港，不要讓我走投無路選擇玩自閉好不好？這些年來我在外頭嘗過太多的悲歡離合和背叛了，我看過了很多不同的人心，我知道家是最安全的地方...家是唯一一個讓我累了就想回家，難過了就會想起的地方....不要毀了我的避風港，好不好？為什麼我從來不在你們面前哭，你們就可以覺得我很堅強而且還會學壞？為什麼？

經歷那麼多，我學會承擔，我學會收藏，我看懂很多事....家，真的是唯一一個可以讓我在孤獨的時候依靠的地方。可不可以不要讓我變得有家歸不得？儘管在外受了多少委屈和傷害，只要一回到家，我就會覺得很安全。在家裡，替你按摩，幫你擦藥，做家務，做什麼都好，都是快樂的。你明白我在說什麼嗎？只要是為了你們，我都會覺得很快樂。但是不要逼我，把我逼的連家都不想回，可以嗎？

今天是冬至，我真的很不快樂。

留給女人的禮物——張小嫻

這個冬天，不是天氣冷的要穿羽絨和長大衣，就是潮濕多霧，沒機會秀秀我的皮衣。

我有一櫃子的皮衣，這輩子也穿不完，有些皮衣，買的時候很喜歡，後來卻覺得穿得不好看，只好跟其他命運相同的衣服一起個在衣櫃裡。不過，我買衣服的時候，總是想著會穿的啊。

我常常自嘲說，我愛的人比我樸素，沒我那麼喜歡亂花錢，所以，積蓄肯定比我多。

我一直在想，一個男人該留給他愛的女人一份什麼禮物？

是錢嗎？要是她很笨，留給她再多的錢，她也可能給人騙光。她不笨，但是，運氣不好，也可能把錢敗光。

那麼，是幸福嗎？要是他不在了，幸福只能成為回憶。

是愛嗎？人走了，只能與記憶長相左右。

愛一個女人，是不是應該留給她智慧？擁有智慧，才可以獨處，並且在漫長的無邊的孤獨裡領悟千古不變的道理：智慧是人生最大的福氣。

停止。

真正的心動，是會想念，無時無刻都想和你說話。

我還記得很久以前我說過我不會對你心動，因為對於我來說你還不夠成熟。

後來我才明白，原來喜歡一個人真的不需要任何理由，只要他做的事足夠讓你感動。

一直都對你有好感的我，在那個晚上，是真的對你動心了。不管是你的一舉一動或是一言一語，哪怕是我會錯意，我的的確確是動了心。

我曾經認為好感的定義是，對於好朋友、對於一切我所喜歡的人事物，但從來也不知道感情可以由好感開始。

有時候我會想，為什麼那一天我哭的時候試著擁抱我的不是你？為什麼你只是遠遠看著？我想，朋友說的對，或許真的是我想多了。

如果要具體解釋為什麼會對你心動，其實真的說不出，或許是一種魅力也或許是相處時的感覺。

相處的時間多了，聊的話多了，對你的了解也就多了不少，心裡會有種感覺就是，這個人其實真的沒有我想像中的那麼差。其實你也可以很風趣，只是以前的我不夠了解你。其實你不是真的那麼呆，只是你不大會表達你的情感。其實你不是真的那麼害羞，只是你是個少話的人....

那天說好一起看流星雨，可是天不從人願，下起了大雨。朋友一個一個爽約，我也只好放棄。只有兩個人的相處時間裡，我害怕被看穿，也不想被看穿。

即使我真的真的很失望那天不能和你一起看流星雨，我也不想太過表現出我失落的感覺，我害怕你會擦覺什麼。每個人都有自己的陰暗面，我害怕被你發現懦弱的我。在你面前我總是自信滿滿更像堅強...但其實我是個很擔小的人。

說好為了補償我第二天一起去看電影，可是你最終還是不了了之。當你沒有回复我信息的時候，我的心裡有好幾百種想法，其中是或許晚點你就會打電話給我...但最終你還是什麼都沒說。

說真的，今天的我的心情真的真的很灰，雖然不至於想要哭，但真的很難過。我沒有追問，也假裝了若無其事。

突然有種想法，一切都應該在這一刻停止。因為我想起了多年前的我。我害怕我又要回到那種每天都沒有辦法安安穩穩、開開心心的日子裡。我真的太害怕了。我不想再為任何感情事掉一滴眼淚，哪怕是一滴或是熱淚盈眶，我都不想要。那種日子太累人了。

吃也吃不好、睡也睡不好、更別說一整天的好心情。這種是一種非人的生活。

對。這一切都應該在我後悔之前停止，趁這一切都還來得及，還來得及抽身。

我真的太害怕了。

你太好了，好得我不敢擁有你更不敢試圖佔據你。

你太愛自由了，自卑的我不應該喜歡你。

換個角度說，情緒不斷被牽動真的是一件非常罪惡感的事。

趁我看到你和別的女生聊開的時候還只是感到一點點的酸溜溜...

趁這一切都還來得及，保留那一份還沒變質的友情，讓我們當一輩子的好朋友吧！ :)

今天心情因為得不到回應而失落之外，也是因為覺得...在我需要人陪的時候，竟然沒有一個人在身旁。其實所謂的承諾，只是一種讓人開心的話語罷了。畢業前已經覺得知心的還剩一兩個，畢業之後就覺得幾乎沒有。也罷了！這是人生的另一個階段，我承受。

今日星語星願

有时候，双子希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒；有时候，双子发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话；有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口；有时候，双子突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

Just want to let you guys know, this blog is still alive :)

 Just have a hair cut :P

 

 

一段時間沒有更新了。
太多話說不清，不知道要怎麼詮釋。

最近天氣都是愁雲籠罩，天陰陰，環境濕嗒嗒的，很不舒服...冷的要死 :S
說說最近的最近吧！十二月七日，這一天我真正的畢業了。SPM終於考完了。
不要我的成績如何，能活就好 :p 不過我想我的華文和英文應該不會有太大問題吧～

其實生活還是如此平淡，沒有什麼起伏，也沒什麼刺激的事。雖然不愉悅的事還是會經常發生，畢竟生活的地方是一個繁華煩囂的大城市，什麼人都會有，競爭也是如此的龐大。
話說最近已不常更新博客了，不知道怎麼說，總是覺得『已經發生的事，再說也無補於事』，慢慢習慣了什麼事都往肚子裡吞；也可以說，可能看透太多人事物，感覺難過以後就算了，也沒有必要再提，對所有事情都看得很淡很輕。
總是覺得自己的文采已不及從前好，可能想表達和抒發的事情已經越來越少，所以也不怎麼再去思考這些複雜的問題。因為文采是靠想像才能越來越好，沒有了想像力創意就會停滯不前。

來聊些家常話吧？
你們打算怎麼度過你們的聖誕節呢？對於新的一年又有什麼抱負？對於下一個情人節又有什麼願望呢？
如果你問我，我會說，希望新的一年裡，順順利利！最重要就是家人平平安安，健健康康！至於工作呢，除了努力還是努力！情人節嘛？和『右手』穩定交往咯！哈哈哈...

智者不惑，惑者无知也。

人类吃肉不合乎自然，吃肉等于慢性自杀，听到这些你一定觉得是在开玩笑，可是最新的研究却表明这是事实，吃肉多的民族心脏病和癌症的患病比率是最高的。

很久以来，我们都以为要吃肉才能得到营养，动物都是生来给人吃的，因此有许多人听到“吃素”时，第一个反应就是：“吃肉有什么不好？成千上万的人都在吃， 我为什么不吃？”全球健康统计数字不断显示：吃肉最多的国家民族，其患病率特别是患心脏病和癌症的比率也最高，而各地吃素的民族患病率最低。
在英国，素食者购买人寿保险花费的钱要比肉食者少。因为素食者患心脏病的几率较低，保险公司据此认为他们的风险也较低。而且，素食餐馆投保食物中毒的费用也较低，因为素食的食物中毒几率要比肉食低。

人类吃肉可并不合乎自然
经过许多近代的研究探讨，科学家们得到的结论是，早期的人类，除非是在极其危急的情况下，否则他们是只吃蔬果而不吃肉类的。直到后冰河时期，他们平时所需的水果、坚果与蔬菜不敷所需，为了活命，他们才开始吃动物身上的肉。冰河时期以后，人类吃肉的习惯延续了下来。然而，在历史上却有许多人仍坚持作为素食主义者。

人类吃肉合乎自然吗？
不！科学家们知道任何动物的饮食必然与它的生理结构有关。美国哥伦比亚大学的科研人员曾对食肉动物和食素动物的消化系统进行过比较，他们发现：食肉动 物如老虎、狮子等的消化道较短，大肠平直光滑，食素动物如牛、马、羊等消化道较长，并且大肠弯曲多皱。人类的胃肠结构虽介于食肉动物和食素动物之间，却更 接近于食素动物。无疑，就人类目前的胃肠结构上看，我们更适合吃素。
瑞典科学家林内曾说：“人类的结构，不论从内在或外表来看，都充分显示出蔬菜与水果是他的自然食物。”人类从有文字记载的历史开始，我们发现素食品一直都被当成是人类自然的食物。

肉类绝不是一种好的食物
爱斯基摩人几乎全部吃肉，靠动物脂肪维生，很快就衰老，平均寿命只有27年半。前苏联东部的吉尔吉斯民族也是主要食肉，那些族人很早熟，寿命也很短，平均寿命是40岁。
动物中的脂肪如胆固醇在人体内很难分解，附着于人体血管上，日积月累，血管变得越来越窄，通过的血液量越来越少，迫使心脏承受很大的负担，要用力将血 液送到阻塞而紧缩的血管中，这就容易患上心脏病、高血压等心血管疾病。海外一些素食主义者倡议素食是保护环境的一种方式，他们警告：“吃肉是个人的慢性自 杀，更是人类文明的慢性毁灭。”

与心血管疾病一样，癌症也是当今人类的一大杀手。据世界卫生组织估计，仅1996年新增的癌症病例和因癌症而死亡的病例就分别达1000万例和700万例。世界卫生组织预测到，2020年，发展中国家的癌症病例总数将增加2倍，在发达国家则增加40%.
相反，人类学家实地考察研究过全球各地不吃肉的民族，了解当地人的健康、体力、精神活力、寿命，他们研究的民族包括巴基斯坦的亨萨斯族、墨西哥原居民 奥托米族、美洲西南部的原居土人等，发现这些部族活上110岁而仍然精力充沛、身体壮健者司空见惯。
一个在希腊进行的调查亦发人深省。专家们令参与研 究的对象分别开始多吃各种不同的食物，然后量度他们后来患肠癌的发病率，结果发现：多吃羊肉：患癌相对几率为2.61倍；多吃牛肉：患癌相对几率为 1.77倍；多吃生菜或卷心菜：患癌相对几率为0.76倍；多吃菠菜：患癌相对几率为0.44倍(1倍是对照标准，少于1倍即是患癌比率低于平均数。)该研究报告的结论肯定：多吃肉易患肠癌，多吃蔬菜较少患肠癌。
在主要以淀粉、植物为食物的国家和地区，如亚洲、非洲等肠癌的死亡率明显低于北美和西欧等高肉食国家，其中以高纤维低肉食的日本人最为突出。

複診記。

『失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。

因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。』

 

話說今天去複診，我終於知道我為什麼那麼鍾愛睡覺這黨事～

醫生說，因為壓力造成心熱，西醫說的心缺氧，當心不夠氧氣的時候，它跳動就會消耗大量的體力，所以會時常覺得累，久了心還會自動的散發熱氣，造成夢魘。那就是為什麼我每晚都發惡夢！真的統統都是噩夢！好運的話至少一個晚上兩個噩夢，不好運的話一天四五個也會有！而且都是亂七八糟的夢！什麼牙齒掉光、家人吵架、和喜歡的人分手、喵不見了、學校的、朋友的...他媽的真的一籮筐不知所謂的夢！好幾次還是哭著醒來！醫生還說，普通的人心跳是強而有力的『撲 通...撲 通...撲 通...』，我的心跳卻是平平的『撲通 撲通 撲通』 =_= 醫生還是說回那段話，凡事都慢慢來，不要緊張，唸書的時候最好站住唸，地方還要空氣流通....

我這才知道原來是這麼一回事～可怕的是，這次醫生開了七天的藥給我...囧 

那個女人。

『那個女人 

 畫了濃妝  擦了香水  梳直了長髮 

 選了一套黑色洋裝  換上了一雙水藍色的高跟鞋

 獨自坐在吧台前 

 左手叼著香煙  右手拿著酒杯

 等著一個男人  一個不會出現的男人

那個晚上

 那個男人告訴了女人實情 

 女人含淚痛飲  以為一醉解千愁  

 可她  越喝越難過』

當你傷透了心以後，才會發現百般的容忍和遷就根本不管用，你輸就輸在太過喜歡，以為只要越挫越勇，終有一天就可以修成正果。朋友說，你就是不夠果斷，所以總是拖泥帶水。現在你心碎了，你還不願醒來嗎？流淚只會讓人看不起你，起不了同情的作用，更起不了他對你的不忍心。你，要醒來了嗎？不要再傻了！心痛，還是要放下；不捨得，還是要放下。既然放不放下都沒有結果，那為什麼不灑脫一些？痛不夠嗎？

我真的真的不想再和你糾纏不清了，我終於明白，無論我怎麼忍耐怎麼遷就，你就是沒有勇氣。愛你，不難，但愛一個像懦夫的你，很難。看見你寫的那些話，我一點也不想在解釋，也不想挽回。我這次真的要走了。你一點都不懂我的心情。你不會了解糾纏不清有多讓人難受，因為你不認真，而我才是那個一直堅持的人。你說你害怕，所以你不敢認真。那我呢？我要花多少心血才能鼓起勇氣，一直堅持，無論你拒絕多少次。看你寫的那些話，我在想，你不是表明了嗎？為什麼還要在乎我怎麼想？重要嗎？你也不必再解釋了。我真的累了。我沒有辦法無了期地讓你忽視下去，人心肉做，如果你是我，你會怎麼想？

我承認我不夠成熟，我幼稚。不然怎麼一直都肯放棄，以為可以等到你。我真的猜不透，你既不接受又不願意拒絕，忽遠忽近，忽冷忽熱...初開始我還能忍受，但我真的受夠了。說到尾，你就是不夠喜歡，所以才不接受，但你又不忍心拒絕，因為你會變得寂寞。是這樣嗎？我多希望不是。 我這樣的一個女生都做到這樣的地步了，你還在乎你自己的勇不勇敢...你真的和懦夫沒有分別。就算我再喜歡你，就算我真的曾經放下過尊嚴，但你已經超過我的底線了。心痛，也總要有個程度。碎了，就彌補不回了。我為了，在你面前偽裝的很輕浮，為的只是讓你輕鬆，但請別忘記，我骨子了還是一個百分百的女孩。用你最單純的心，去感受。其實感情很簡單，只是我們把它變得複雜。不對嗎？就這樣吧！愛上過你，其實是件幸福的事，真的。但我放棄了，我為保留我最後一絲卑微的尊嚴，我投降了。當作我怕了，我沒有辦法一生一世等待一個不會回頭看我的男人。

看病記。

哎喲喲～終於受不了去看醫生了！

醫生說我生活太緊張、太多煩惱才會引發出這麼多問題。比如說每天晚上發惡夢或驚醒、肩膀酸痛、呼吸困難...等等。怕冷怕得要死是因為血壓低。我活了十八年才知道，原來血壓低和夠不夠血是完全的兩回事！！！是醫生告訴我的。醫生說我整天頭暈並不是因為不夠血，是因為生活緊張導致肺的不知道什麼問題所以有時候會缺氧，晚上會出現那種突然醒來是因為本身自己缺氧所以驚醒。奶奶問醫生那為什麼之前褒當歸給我喝，我喝了之後會頭痛欲裂，那是因為我有足夠的血所以我本身是熱底，容易留鼻血，如果當初她給我喝的是高麗參，那其實我已經在醫院了=_= 怕冷呢是因為我身體變弱了，也因為心理作用所以才會情況每況愈下...

hmm...報告完畢～想說...原來我不是得了絕症！哈哈哈！

Life is just like a Non-stop Fighting !!

 

Yesterday is my school graduation day. I congratulate all the Form5 students here, wish all the students good luck in SPM. Exactly, now i am a graduate who just into the society. Everyone said that, they was happy because of graduated. But, i am not happy at all. Can't explain why,  i only know im gonna leave here, leave the most memorable place, leave the friends i love, and the teachers who treat me well and treasure me, care me. Face a  whole new environment and people. I cried, when teachers hug me one by one, i can't hold back my tears anymore, i was reluctant. The memories of school was remind me of the past, we were cried together, we were scolded together by teacher, we were laugh out loud together when we saw something quite funny... everything we did together, i will never forget, they alive in my mind, ever and ever. I will always recall our memories. I LOVE YOU GUYS DAMN MUCH :(

 

How cute i am!! HAHA!! When i was 7yrs old! (You could ignore me because i am CUTE  xD)

 

(Party night with 2011.11.11)

Alright, i posted this photo here. Because Miss WangZuYee said she is ugly in this photo so i delete from my fb, return to here. zzzzzzz (But i love this.)

Well, life is just like the meaning of this picture. 人生就是不停的戰鬥，Ren Sheng Jiu Shi Bu Ting De Zhan Dou, Life is just like a Non-stop fighting. Always remember to be strong, don't beg, fight for what you want. All the best, teenagerS!  :D 

犯眾憎。

『No matter wine or cigarette, it is doesn't work at all, since i realize that i wouldn't see you again. Just wanted to tell you that, i miss you, miss you badly. 』

『一個月總有那麼幾天.篇』
今天沒有睡到自然醒，被車聲吵醒了。
一大早起來就當了個『犯眾憎』～何謂犯眾憎？即是看什麼都不爽，拿人當出氣筒的人～
或許是睡不好，所以情緒不好，加上一個『總有那麼幾天』的到來所以容易對事情犯起莫名的反感，而且最近頻頻作噩夢...真的很讓人吃不消...好難受～滿腦子都是爸爸怎麼樣偏心的畫面、和朋友爭執的畫面、和他冷戰的畫面，又想到已經吃了兩個星期的米粉當早餐... .... ....脾氣就這樣來了。

很鬱悶...不知道該做些什麼。考試又要來了，成績一直只降不升。努力練習英語，英語用詞不怎麼犯語病了，華語程度卻下降了... ...是否一心真的不能二用？真的很想來一下嘶聲力竭的喊叫！！！諸事不順啊！我的媽～

其實早就應該知道沒有什麼事可以直到永遠，但真實體會後還真的感受到那種力不從心的無奈。
有時候會在想，為什麼我可以為你做那麼多事，而你卻不能為我做一件小事？我只是想要個人陪。可是...有很多話想說，可是我深知道你絕對是個不能接受真心話的人，與其為了自己的情緒而對你說真話，引起不必要的爭吵，倒不如安安靜靜的過完剩下的這幾個月。現在還沒有畢業你就已經這樣了，到了我們別離之後，反正情況也不可能好轉。我寧願學習一個人逛街看戲吃飯，我也不想再依賴朋友。最可靠的還是自己。不是嗎？我對你們已經不抱任何期待了。
不要說你沒有變，你變了自己也不會知道。不要責任怪在我身上說我不懂得體諒，是你真的忽略了我。

習慣性的我又把面子書關了。不同的是，我把手機也關了。這個moment我不希望有人來打擾我。我真的很煩...珍愛生命，遠離雙子～