我有很多話要說。

這張照片都有兩年曆史了，還記得那時候爸爸要我練吉他，而我的喵....找回這張照片，我有很多話想說....

對於我來說，爸爸是一位音樂天才。他數十載都是在夜店擔任電子琴老師。從小就會玩樂器，吉他、鋼琴、電子琴、鼓、二胡、填詞、寫歌、唱歌...他都會，而且都是無師自通。而我...只會唱歌，而且還不算很好，其實有時候難免會有點自卑，因為我有這麼優良的背景卻怎麼也學不會，我就是記不了啊>< 爸爸總是希望我能繼承他，還說將來音樂室裡所有的樂器都會是我的，如果我什麼都不會真的很浪費。有時候還會挖苦我一下，說如果我真的沒有天分就只好在他身邊找個有天分的來當我男朋友，以後就將所有的東西送給他，讓他代替我繼承。每次聽到這些我都會很無言...現在都什麼年代了？難道我就不能要來收藏？你就非要一個會音樂的女婿不可？囧 我無能為力反駁，因為是我不濟。 爸爸說不會樂器都算了，希望我能把歌練好，可是沒有老師指導我真的很難參透一些技巧。都說了他是無師自通，他也沒有學過根本沒有辦法教我，每次都只會要我煉氣煉氣.... 有時候怎麼練都練不好真的會搞得我情緒很低落很想發脾氣...

爸爸不知道在什麼時候認識了一位年輕有為的吉他老師，他才大我兩歲，可是卻和我爸爸非常好談，而且還常常來我家和我爸合奏，一個彈吉他一個談琴。爸爸和我說，他和他很有默契，合作的很愉快，還一起出演過幾次，都得到很熱烈的回應。我當然替他們高興，他們每次出演我都會跟著去，去哪裡做什麼？去哪裡幫忙搬樂器唄！囧 他嘴巴很甜，奶奶很喜歡他，爸爸和奶奶都很喜歡他，還時常叫我『上』... ... ...我每次都會這麼回應：『不要想太多』，而他們都會回應我『我們很喜歡他』，其實我很想說『你們喜歡他，那你們和他在一起啊！』，可是每次話在嘴裡就是說不出，因為我知道他們為我好。以前談戀愛的對象我家人都略有所知，而我每次一失戀家人都會知道，只是他們都不說。家人總是能察覺到我的一絲情緒，在家，沒有辦法做到『喜怒不行於色』，因為他們是我的家人。事後他們都會說以後認識人要帶眼睛。所以他們才會這麼著急，有時候還會衝口而出說了一句『這麼多個，我見他最好』。我知道他們愛惜我，可是...感情的事沒有辦法勉強。

話說最近都一直重複在聽Christina Perri唱的『A thousand years』，是暮光之城-破曉的主題曲。我好喜歡，歌詞很浪漫，可以令人憧憬男主角和女主角的愛情。還有一首就是Katy Perry唱的『The one that got away』，一開始還以為只是男女主角分開了，沒想到是因為男主角和女主角吵架後奪門而出在路上發生了車禍去世了，所以歌名『the one that got away』是這樣來的。我在想，為什麼不叫作『The one who got away』叻？不是更貼切嗎？不過也沒關係，重要的是歌詞很有意思，朋友們不妨去聽一聽。一首歌的靈魂在於歌詞，旋律是其次。很多歌曲不見得旋律都非常優美，但歌詞往往都能將整首歌讓人覺得眼前一亮。同樣的，有著優美旋的歌曲也不一定都有著讓人著迷的歌詞。內涵最重要啊～～

今早發生了一些不愉快的事，至少我是非常不悅。情況我也說不上來，感覺就是被人『嗆』。我有時候很不明白，為什麼有些人就是能夠做到『良心當狗肺』？我不敢說我是一個一百巴仙的良朋知己，至少我是用一顆心去對待人。我說不上是一個一百巴仙的好人，至少我做的事對得起天地良心，對得起我自己。我多不願意做個辜負別人心意的人，當然我也不希望人家會辜負我。我不希望我會認識到那些『有事鐘無艷，無事夏迎春』的人，可是事情總是出乎人的意料之外。常言道『事與願違』啊～！每次發生這種事一開始我都會非常生氣甚至說出一些非常絕情的話，人家都說憤怒的時候請別做出任何決定，因為憤怒能蒙蔽人的理智，其實這句話非常對，我就是那種事後會反省的人，然後收回之前說的話。今天在網絡上看到一句非常值得讓人深思的一句話『當你長大，你慢慢學會幾件事：有些人不必理會，無論他說什麼，做什麼，多幼稚，有多討厭，真的不需要在乎。有些人永遠成不了你的敵人，不必抬舉他，這種人太看得起自己，以為傷害你。就能夠被你所恨。有些人不必等待，你心裡其實清楚得很，這個人不必再等了，只是你放不下。』雖然這話貌似在描述兩人的感情，但我覺得前半句很有意思。有些人就是喜歡做些莫名其妙的事來惹怒你，他們就是太閒！我也看過一句話『我已經磨平了自己的菱角，不再對任何事情動怒』。我每次一遇到一些傷神的事我就會想起這句話，我覺得我不應該為這些無謂的事動怒，真的。我已經花了很多事情在那些幼稚的感情上，我覺得我不應該把這麼多的不愉快往身上攬。自此，我越來越少有情緒上的波動，雖然也會有不穩定的時候，但我都盡量用理智去撫平它。直到現在，我不再對任何人事物看得太重，能夠不當一回事的我都做了；我不再對任何人事物寄予希望和期待，因為我知道最終都會失望而回。我相信戀愛過的人都懂，這種失望有多難受。足以讓人茶飯不思，坐立難安，而我還可以在整個夜晚輾轉反側，無法入眠。這種折磨會使人消瘦，是種即使化了妝也無法掩蓋的憔悴。

愛自己的話，就應該學習磨平自己的菱角。清淨，才能讓你感到幸福。幸福就是，吃得好，睡得飽，穿的暖，無憂無慮的心態。而且平靜的心境才會對我的心熱問題有幫助，最近才發覺我只有在忐忑不安的情況之下才有呼吸困難的問題。最近心情好很多，就沒有這樣的問題了。

聽說屬雞的今天紅色很旺，所以我就去染了頭紅色的頭髮。可是不知道是藥物的問題，還是那個人沒有SKILL，都已經快三個星期了，我每次洗頭都還是會掉顏色！而且每次洗完都會糾結起來，我真的好不悅 :( 搞得我的每次洗頭都要做兩層功夫，洗了之後都要用焗油和護髮素，很麻煩。頭髮質地本來就不是很好，現在染了之後情況是好幾倍的糟！我都不知道該怎麼辦。難道要我把頭髮剪短嗎？ 有沒有什麼辦法可以補救？#神啊～救救我吧～

能不能？

你能不能不喜歡別人，能不能只喜歡我？

雙子，不要怪TA難以了解，因為TA也是受害者，TA有時甚至會因為不了解自己而感到悲哀。矛盾的雙子雖然不希望被人看到內心，可是某些時候，TA多希望了解TA的那個人會出現在他的面前，在TA的生命中。當沒人了解TA時，TA會傷心，雙子的內心：『不要想。』然而，這句話每五分鐘出現一次，知道TA被別的東西吸引。可是，不要以為這件事就這樣不了了之，他隨時都會出現...

其實我要的不多，為什麼你就是不能體諒？能不能以後都不要隨便責怪我？我時時都告訴別人，做人要將心比心...我都做到，為什麼你不能？以後無論怎麼樣，都請先站在我的角度看世界，可以嗎？如果你愛我，請你學會包容。雖然我很小氣，但無論怎麼樣我都總不會離你太遠。雖然我不懂浪漫，但我都會學習包容你。不要責怪我為什麼總是那麼沉默，我只是不懂得表達。你不開心，我也會不知所措，我也會緊張...我沉默不是我不在乎，只是我不知道我能做什麼。『我會在你身邊支持你。』聽起來或許很土，但卻包含了所有真心。愛，是要行動的，不是甜言蜜語。以後能不能，就包容一下我的小缺點？其實我不難懂，如果你有心。在乎我的話，怎麼捨得讓我難受？

You couldn't had it all.

每個人都有自己的事要做，你怎麼能奢望別人對你無微不至？做人不可以這麼自私。你也應該找一些事做。

這幾天都好忙，忙著大掃除、忙著幫忙做料理和餅乾、忙著辦年貨買衣服、忙著解決2011年留下來的問題、忙著...籌備『好心情』。每次新年之前就會特別焦慮，想為自己安排一整年的好心情，搞到自己生活得好緊張，最近也常發惡夢。越是想要為自己鋪路越發難過...有時候會不禁的想，有必要嗎？為什麼要這麼故意呢？為什麼越想要開心越開心不起來？不想...真的不想被任何人影響我的心情...我...開始語無倫次了...
其實我有很多話想說，可是又不知道找誰說，又覺得說了好像也沒有人能夠幫助我... 雖然我單身但不代表我就一定會寂寞，我真的不寂寞，只是真的太過空閒才會這麼無聊，這麼煩悶... 

說說今天晚上吧...雖然沒什麼特別...但就是很想寫些東西...
去到同一家商場.... 不想到第二層的停車場，也不想到門口對面的泊車位子，可是姐姐就是那麼壞，我越不想看到的風景就越是不經意地到達... 我不想想起你的臉也不是想起你的笑容、也不想想起那一天晚上我們有多愉快... 就連那家餐廳我也能免則免...我真的好不願意勾起那些會讓我傷心的回憶... 我多努力去做些事來讓自己快樂，我不想功虧一簣... 我不是逃避，只是不想面對... 其實我一直都知道自己很幸福，我吃得飽穿的暖還有多餘的錢去買化妝品和衣服，能擁有的我都擁有了，我還有一個讓我想回家的家，下班後就想立刻馬上見到的家人，雖然我沒有非常健康的身體但我四肢健全，能跑能跳... 但人就是這麼不滿足，因為想要追求的東西實在多不勝數。


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你說你今天心情很不好，所以我能體會你的敷衍，我也能原諒。我好想知道你為了什麼事情不開心，看起來並不像工作的事，貌似感情問題... 你有感情問題了？是誰呢？誰能讓你這麼困擾？那人真幸福。如果是工作上的事，是不是因為辭職方面出了問題呢？就算是，我相信你能解決。你說不想被打擾，我就安靜了。雖然你並沒有做什麼，但我還是莫名的感到很受傷。是失落嗎？我也搞不清楚狀況。親愛的，你我都需要一個更強壯的心，一顆可以承受所有風浪的心。我不知道我能不能，但我相信你一定能做得到。就算不相信我，也請相信你的主，一切將會好起來。但願你一切安然無恙。

遺忘，其實可以很簡單。

那個晚上，煙花盛放，很燦爛，但卻因為你不在身邊而感覺到了些許的寂寞。

那天晚上我一直在等你的回复，還期待著你會因為我想你了就來見我，可是一直等.....起初我以為是線路不好...直到所有人的祝福我都收到了，才肯面對現實。三點凌晨回到家，上網，還是期待著你的頭像會亮青燈，可是沒有。其實我沒有太刻意的在等，只是莫名其妙的就放了點心思...

第二天早上，過了；下午，過了；晚上，過了.... 直到凌晨，你上線來找我了，經過一輪爭執才發現原來你沒有收到我的信息。就這樣過了一天，我們都以為對方沒有回复...大家都不好受。誰都知道，等待對於執著的人來說是一種折磨。我每一天都希望你不會再找我，因為我有『選擇恐懼症』。我知道我們不太可能發展...我想保護自己，可是我又怕自己捨不得你，唯有等你做選擇，只有你做的選擇才能讓我安然放棄。我做人喜歡幹乾淨淨，清清楚楚，一點都不喜歡曖昧不明的關係，這種關係對於我來說是一種絕對的困擾。

是不是注定我和這個星座的人永遠都沒有辦法和平相處？問題到底在於我身上還是你？怎麼我總覺得我們好像都很容易發生爭執？之前已經有多一兩次，今天又來。你到底動不動我有多厭倦？你是個爽直的人，所以我會用你的方式和你相處。你知不知道我有多討厭『隨便你/你喜歡』的這些字眼？你是一個成年人，難道你會不懂這些字眼會讓人覺得不好受？或許比較執著和在乎的人都先輸一半。如果不是在乎你，我根本就不會理會你。如果你因為我問的問題讓你覺得我在質疑你，我可以道歉，因為我用錯了方式。但是那個問題真的有必要讓你這麼激動嗎？激動得讓我覺得『你是怎麼了？』愛過的人都知道，如果真的在乎一個人，絕對不會用這種口吻和對方說話。你就連一點溫柔都沒有，盡是讓人不好受的口氣。我不繼續只是為了避免爭吵。親愛的，你什麼時候才會明白這個世界上是沒有這麼卑微的等待？不是我不喊痛就代表我不痛，我什麼都不說也不是因為我不在乎，就是因為真的痛了也真的在乎了，才不願意說。

還記不記得我和你說，無論發生什麼事我都希望我們還會是朋友？我就是害怕以上的情況會出現。我很真心的說，認識你真的很高興，我很欣賞和喜歡你的爽直，也喜歡你的幽默，或許你會因為你的某些缺點而失去信心，但....愛一個人不應該是愛他的靈魂嗎？和他的樣貌有關係嗎？樣貌看久了會膩，相處是需要性格的配合，那是一輩子的事。我愛那個人，就算哪一天那個人發生了什麼意外、就算破了產，我絕對會不離不棄。不用質疑這一點，我知道我要的是什麼。我多想珍保留你這位朋友，我無論如何都想保持這份友情，所以我一直在退縮，難道你感覺不到？我還記得你問難道我們只能是朋友？其實我言不由衷...然而這一切始終還是超出了友誼，這一切發生了我還學不胡控制感情的分量...我還記得那天我們閒聊的時候我也說過我正在學習控制感情的分量，你問我感情可以控制的嗎？還質疑我是領悟到還是已經實踐了。

親愛的，如果你不能用真心對待我，請你走吧，悄悄的離開，再也不要找我，更不需要提醒我。我不想恨你，也不想忘不掉你。如果你真的不能，沒關係。感謝我們相識並不長久，所以，遺忘其實可以很簡單。放棄，其實也可以很單純。我可以努力回到我們還未認識的日子，我可以習慣再也沒有你的音訊。這一切都不是什麼大問題，我只是回到原本的生活。但我還是很感謝你，你的出現還是為我的生活增添了一份甜蜜一份苦澀。遺憾，其實也可以很美麗，人生就是因為有了遺憾才不會這麼苦悶，閒時還可以翻閱過去的點點滴滴慢慢品嚐。遺憾，也可以很悲傷，對於那些是因為無能為力而放棄的人。快樂，其實取決於自己，快不快樂，都是自己設限的，不是嗎？我要快樂，所以我做了選擇。

多希望我們沒有發生過感情。我真的，很喜歡你這位朋友。